Ike réfléchissait à toute blinde. Il était face à un dilemme étonnamment épineux. Il venait de sortir du bar, la panse bien pleine et la tête fourmillant d’envies. Maintenant qu'il était libre il lui fallait, même s'il rechignait à l'admettre, un minimum "d'organisation" - il détestait ce mot - pour ne pas retomber dans un piège stupide ! Tous trois étaient d'accord sur ce point essentiel au début de leur grande aventure : bien fixer ses priorités. Néanmoins, c'était bien là la seule chose qu'ils avaient réussi à établir, justement. La bataille intérieure pour savoir qui ou quoi devait atterrir en première place faisait rage. Quelques secondes auparavant, « les fringues » avaient semblé l’emporter. C’était sans compter sur Wilson, qui venait de se rendre compte à quel point leurs armes étaient dans un piteux état. Vraiment, Ike n’était pas doué pour dresser des listes. À tel point qu’il s’était arrêté à quelques mètres à peine de l’entrée, en proie à un débat intérieur :


« Il faut trouver de quoi s’habiller ! » disait Chuu.
« Tu déconnes ? T’as vu l’attirail qu’on se trimballe ? Jamais on n’arrêtera quiconque avec ça ! Et sans Berry, on va à nouveau crever de faim. ‘Faut d’abord trouver du matos, little chick. »
« J’aimerais bien des cartes, moi… »
« C’pas le moment Wade, y’a plus important ! A big fucking gun, par exemple. »
« Non, avant ça de quoi changer ces haillons. Ils me dégoutent ! »
« Ou alors un petit canard en plastique qui couine ? », continua malgré tout Wade.


Alors que le trio se crêpait le chignon, une voix s’éleva soudain derrière eux.


- Le vol, c’est mal !


Ike se retourna d’un bloc, tout en se justifiant par réflexe :


- J’ai rien fait, c’est Chuu !


Il fit alors face au fameux mec qu’il avait aperçu dans le bar. Il le détailla des pieds à la tête, cette fois à la lumière du jour. Le résultat était encore pire que sous les planches de la taverne. Ses cheveux filasses n’avaient pas été peignés depuis des lustres, sa peau voyait tellement peu le soleil qu’elle en devenait translucide. Ses yeux semblaient à la fois vitreux et pourtant bien vivants, procurant un effet bizarre lorsqu’on le regardait en face. Il tenait à la main une cigarette, dont il tirait une bouffée à l’instant, lui donnant un air plutôt cool, nonobstant sa tronche de cadavre. Sans rire, on l’aurait recousu avec une pelleteuse que ça aurait été mieux ! Encore heureux, le mec qui avait fait le travail avait eu l’air de se souvenir où se trouvaient le nez et la bouche… Mais Wilson se doutait que, si le moralisateur à deux balles se cachait un œil avec les cheveux, ce n’était pas forcément pour un effet de style. Cette vision cauchemardesque arracha un frisson à Chuu. Et ce ne fut pas le smoking blanc, quand même bien classe fallait le reconnaitre, qui la rassura le moins du monde.


- Voler, c’est toujours mieux que de crever de faim. Plus important, c’est qui ton chirurgien, que j’aille jamais le voir, bro’ ? lui lança Wilson d’un ton incisif.


Wade, loupant là une bonne occasion de se taire, enchaina de sa voix enjouée par un classique :


- Ta braguette est ouverte, mec.


Il espérait ainsi forcer ce donneur de leçon à regarder son entre-jambe pour se payer sa tête. Ce faisant, il avait empêché Wilson de demandé à cet opportun son nom, pourquoi il venait les couper dans le choix de leur artillerie future et s’il n’avait pas une pièce ou deux pour lui. Bref, des trucs plus importants qu’une putain de blague de gosse !


« Ce que tu peux être immature, gamin… », le tança Wilson en observant la réaction de leur visiteur, au fond tout de même un peu amusé lui aussi.

« Arf ! Il est pas tombé dans le panneau. », maugréa Wade en voyant le nouveau venu ricaner et tirer à nouveau une latte sur sa cigarette.


Ce faisant, il grimaça un peu, comme si le tabac n’était pas à son gout. À moins qu’il ne supporte pas la fumette et qu’il ne s’allume des clopes que pour la frime ? Ah ! Le gland ! Pourtant, il semblait également content de lui, comme si cette petite discussion l’amusait ou lui apportait quoi que ce soit. Tout à coup, il reprit la parole d’un air assuré :


- Dis moi, tu n'as pas l'air assez bourré pour être sorti du bar parce que tu avais trop bu, j'en déduis que tu n'as plus le moindre sou. J'ai bien aimé ton histoire, mais je me doute que tu n'as pas tout dit, que dirais tu si je te proposais un jeu?!

- Un jeu ? lâcha Ike, perplexe, mais l’autre ne sembla pas l’entendre.


« Mais d’où il sort ce type ? », se demanda Wade. « D’abord la leçon de morale et maintenant il veut jouer ? L’est con ou quoi ? »
« Ou alors ce « jeu » serait une sorte de chantage. », déclara Wilson. « On est quand même du côté de l’ile qui appartient à la marine. Il pourrait très bien nous forcer à lui rendre un service ou nous menacer de nous dénoncer. Tiens-toi prêt gamin, j’aime pas ce type. »


C’est à ce moment là que l’homme à la figure recousue continua sur sa lancée :


- Je t'explique, c'est tout simple, on rentre dans le bar avant que ça se gâte, et on boit. C'est moi qui paye. Le premier qui s'écroule doit répondre à toutes les questions de celui qui tient. Et si tu gagnes, je peux rajouter quelques Berrys en bonus.

- Hein ? réussit à articuler un Ike totalement décontenancé.


Tandis qu’il affichait la plus belle imitation du hibou qui fut, Wilson riait aux éclats, à l’intérieur de sa tête :


« Il nous offre à boire… et nous paierait presque pour ça ? HAHA ! This retard ! C’est l’heure de s’en jeter un, gamin ! »
« Et pour les questions ? », tenta de rappeler Chuu.
« On s’en balance ! », s’exclamèrent Wade et Wilson en cœur.


- En revanche, si tu veux que je rajoute des Berrys dans le pari et que tu perds, tu me devras un service.


Ike se retint de foncer tête baissée. Le suturé avait l’air très sûr de lui, aussi il préféra la jouer sécurité : des boissons gratuites, c’était déjà beau ! Il allait se saouler comme pas permis, et pour les questions… Bah ! Il s’en tamponnait en fait. De plus, cette histoire de « service » ne lui plaisait pas. Il venait de s’échapper des griffes d’un fou furieux, ce n’était pas pour jouer le larbin de quelqu’un d’autres ! Il accepta la proposition de l’homme d’un geste et le suivit en direction du bar. Alors qu’ils allaient entrer, son bienfaiteur alcoolique lui mit du baume en cœur :


- A dire vrai, je trouve incroyable que tu aies réussi à échapper à une météorite frappant ta barque de plein fouet, et j'aimerais vraiment en savoir plus.
- Ah ! T’as entendu mon échappée magnifique ? Ouais, tout à été gâché par cette météorite. C’était pas loin, hein, à une cinquantaine de mètres de la cote, pas plus. Crois-le ou pas, mais je l’ai coupée en deux avec mon sabre pour l’empêcher de me couler. Mais j’ai pas bien contrôlé ma force, que veux-tu, quand on est trop balèze… ‘Fin bref, j’ai coupé ma barque et j’ai été repêché par des gars qui trainaient.


Le voyant revenir, et reparti de plus belle dans ses histoires, le barman se renfrogna. Mais, à l’annonce d’un concours de boisson, il résolut apparemment de prendre sur lui… Enfin, surtout de prendre les Berrys de… Et bin de… hum… D’abord, à boire. Ensuite, le reste se fixa Ike.


- Et maintenant, patron, deux tonnelets de ton meilleur saké, ça évitera les allers-retours inutiles !


Il se tourna alors vers son hôte et lui déclara d’un ton qui se voulait solennel :


- Sinon, avant que j’en oublie mon nom à force de boire, je m’appelle Ike ! Ravi de te rencontrer. Et toi mon gars, tu t’appelles comment ?


Sans vraiment attendre la réponse de son compagnon de boisson, Ike se saisit de sa coupe et entreprit de vider peu à peu sa propre part. Le gars voulait jouer ? Il n’allait pas être le seul ! Le saké était très légèrement tiédi, empêchant Ike de réellement estimer sa teneur en alcool, mais après tout il était là pour une bonne cuite, pas pour s’arrêter « à temps ». Aussi, il y alla franco et descendit les trois premières coupes d’un trait. Pour faire bonne figure, il s’arrêta juste un instant pour remercier à nouveau son vis-à-vis :


- Merci mec, je revis ! T’es la première personne vraiment sympa que je rencontre sur cette île. J’espère que t’as le cœur accroché, mon poulet, car ton foie va décéder cette nuit ! Haha !


Ce faisant, il continua à ingurgiter le saké, son tonnelet juste à côté de lui. Il n’avait qu’à allonger un peu le bras et plonger la coupe à même le liquide translucide avant de boire tout son saoul. Doucement mais surement, il sentit la chaleur propre à l’ivresse lui envahir les joues. Sa tête commença à lui tourner, mais toujours il écopait la petite barrique, s’étant fixé comme objectif d’au moins finir celle-ci ! Néanmoins, il dut progressivement ralentir la cadence car, il le sentait bien, ces semaines passées dans le complexe et la diet’ des derniers jours avaient affaibli sa résistance à l’alcool. Il trouva enfin son rythme de croisière, ponctuant la vidange du saké par diverses anecdotes sur South Blue ou des petits tours de passe-passe. Même ainsi éméché, sortir de nulle part une pièce de sa bouche, ou bien faire disparaitre le paquet de clopes du suturé pour le faire réapparaitre dans la poche de son smoking… cela n’avait rien d’extraordinaire pour lui !

Il était en train de faire disparaitre un petit verre derrière l’oreille de son bienfaiteur, lorsque la porte s’ouvrit à la volée. Surprit, le prestidigitateur en lâcha le shot, qui vint s’écraser avec fracas sur le plancher. Par réflexe, il se pencha vers son nouveau pote et lança au barman d’une voix pâteuse :


- C’est lui qui paye la casse… hips !
- Aidez-moi ! Par pitié ! lança la personne qui venait de rentrer.


Malgré l’alcool, Ike reconnu le timbre de voix d’un jeune enfant, et la détresse qui perçait à chacun de ses mots. Il tourna une tête rougeaude vers le dernier arrivant et confirma : un gosse, dix ans pas plus, habillé en haillons et les yeux embués de larmes. Yep. Ca sentait la mouise pour lui ! D’un geste peu assuré, il se pencha à nouveau vers le tonnelet… pour se rendre compte qu’il était vide. Il se leva d’un bond et leva un poing vers le plafond, tel un signe de victoire évident. Cependant, l’enfant ne le comprit pas de cette manière-là…


- Monsieur ! S’il-vous-plait ! Mon père… Il… il, sanglota le gosse.


Ike s’approcha de lui d’un pas très légèrement titubant et mit un genou à terre. Cela n’était pas du tout une preuve qu’il venait de se rendre compte que son équilibre lui jouait des tours. Non non non ! Il voulait simplement se mettre à la bonne hauteur pour regarder le garçon dans les yeux. Voilà. C’était ça.


- Qu’essi se passe, p’tit ? lui demanda-t-il d’une voix qui se voulait sûre.


L’enfant détourna la tête et fronça le nez sous les vapeurs d’alcool. Ike découvrit alors que le garçon avait le teint grisâtre, les cheveux noirs de jais et semblait très fatigué et maigre. Malgré la légère brume qui flottait devant les yeux du chasseur de primes, il lui sembla que l’enfant hésitait. Il paraissait peu convaincu par son « sauveur » mais, voyant que personne d’autre ne semblait l’écouter, il se résigna :


- Mon père fabrique des armes et les révolutionnaires l’ont enlevé ! Ils veulent le faire travailler de force, et ils vont le tuer s’il refuse ! Je les ai entendus !
- Z’aime pas trop ces mecs non plus, p’tit. T’inquiètes donc pas, va ! Tu viens d’te trouver un super héro en service ! PATRON ! La même chose pour le voyage, siouplait. Quoi que, j’suis en service, donc pas d’alcool. Z’auriez un jus de canneberge ? Non ? Tant pis.


Ike se racla la gorge et se releva du premier coup. Il se tourna alors vers… bordel, il avait oublié son nom ! Bref, il se tourna vers lui-là, et lui demanda, tout sourire :


- Cher ami… compagnon de boisson respectable, l’heure est grave. M’est avis que l’garçon a besoin d’un super héro. Deux ça ne serait pas de refus. T’es partant, collègue ?


Se tenant à moitié au gosse, Ike afficha le sourire le plus confiant que ses trois grammes lui permettaient d’arborer et attendit la réponse du suturé.

Ike avait peut être très légèrement abusé de la boisson, sur ce coup là. Le mec responsable de son état venait de finir, sous ses yeux ébahis, le tonnelet de saké presque cul sec ! Respect ! Il paya ensuite les consommations et la casse, puis emmena les trois nouveaux compères dehors. Il eut été plus juste de dire que le suturé servit presque de béquille au chasseur de primes, mais passons. Une fois dehors, il lâcha l’épaule d’Ike pour lui dire d’un ton ferme :


- Ecoute, je sais que tu étais prisonnier d'un laboratoire du gouvernement qui a explosé, et que tu as été sauvé par les révolutionnaires, d'ailleurs c'est moi qui ai appuyé sur le bouton d'autodestruction, je voulais savoir ce que tu faisais là bas.


Malgré le peu de sang qu’il lui restait dans son alcool, Ike comprit qu’il devait la vie à ce mec étrange, tout autant qu’aux révolutionnaires. S’il prévoyait de remercier les seconds à grand coups de tatanes dans la tronche, vu leur attitude sur le bateau et sur l’ile, il en allait tout autrement pour son sauveur et bienfaiteur. Une gratitude éternelle, exprimée bien haut et avec tout plein de fioritures l’attendait. Néanmoins, sa bouche pâteuse ne lui permit pas tout de suite de répondre de la sorte. Pour ne pas paraitre ingrat, il se contenta de s’appuyer sur le gamin et d’adresser un grand pouce de remerciement à… « machin », quelque soit son nom. Appelons-le Benny.

Benny donc, pas très réactif à la pose « spécial thanks » d’Ike, se contenta de prendre le gosse à califourchon et de lui demander de les guider. Ce faisant, il priva Ike de son appui, qui regarda le ciel, implorant presque une aide divine pour l’aider à décuver son alcool. La réponse ne tarda pas : une goutte de pluie en plein dans l’œil.

« Parfait ! Ça c’est de l’intervention divine, on croirait presque à un Deus Ex machina, mec ! » s’exclama Wade en pensée.
« Une bonne douche, rien de tel pour dessaouler un homme ! », dit simplement Wilson.

- Bon, il faut y aller, et vite, décida le balafré.


Sans mot dire, Ike emboita le pas au gosse perché sur son fier destrier, en direction de la planque des méchants. La pluie commença à lui battre le corps, le sortant peu à peu de sa torpeur alcoolisée. Néanmoins, c’était pas gagné vu ce qu’il s’était ingurgité… Le petit les mena avec des indications précises vers le lieu du drame. En à peine un quart d’heure, ils se retrouvèrent devant une petite bâtisse d’apparence banale. Elle avait été construite avec des murs en bois, un toit penché en bardeaux et de rares fenêtres en verre. Une porte tout ce qu’il y a de plus commun en fermait l’accès. Sous le déluge qui persistait, ils s’abritèrent bien vite sous un porche, non loin de la maison, surement afin de réfléchir à une méthode d’approche. Seulement, Ike avait sa façon de faire :


- J’vais tenter de négocier, restez-là, réussit-il à articuler.


Avant que quiconque ne puisse le retenir, le chasseur de primes était parti. Marcher sous la pluie lui faisait un bien fou. Même s’il se sentait encore un peu incertain dans ses mouvements, un peu ralenti et embrumé, c’était déjà mieux qu’à la sortie du bar ! Ceci étant, il arriva à bon port sans souci. D’une main qui se voulait assurée, il frappa trois fois à la porte et attendit. Après quelques minutes sans réaction, il toqua derechef, un peu plus fort cette fois. Il entendit du bruit à l’intérieur, puis la porte s’ouvrit. Un homme imposant se dessina, l’air mauvais et dominant Ike d’une tête. Il remarqua tout de suite, à sa ceinture, la forme caractéristique d’une grenade… ou peut être deux ? Il avait du mal à voir clair. En tout cas, de l’autre côté de sa taille pendait un sabre. Ça, il en était sûr ! D’un coup d’œil rapide, Ike crut discerner quatre ou cinq autres personnes dans la pièce, peut être plus… peut être moins. Mais toutes étaient armées et habillées comme le bonhomme devant lui. Bordel, le plancher n’avait pas l’air stable, avec ça ! Il se ressaisit à temps et, avant que le malabar ne puisse ouvrir la bouche, Wade s’exclama gaiement :


- Salut à toi… truc. J’ai une question : vous auriez vu, toi et tes copains, le marchand d’armes qui traine avec son gosse par ici ?
- Joue pas au con, mon gars. Si tu veux rester en un seul morceau, casse-toi.
- Une offre intéressante… « truc », mais j’en ai une meilleure : si le marchand est par ici, vous le laissez partir et j’me casse. C’est honnête, non ?


Comme seul réponse, le molosse lui administra un revers au visage, qui le fit reculer en titubant. Profitant de cet instant de faiblesse, l’homme claqua la porte au nez d’Ike. Ce dernier, loin de se démonter, se retourna vers ses deux compagnons d’un air sûr de lui. Il leur fit signe que tout allait pour le mieux, en joignant son pouce et son index en un cercle maladroit. Avant qu’ils ne réagissent, il frappa de toutes ses forces dans la porte, la défonçant à moitié. Cette fois-ci, l’homme sorti un sabre au poing et le pointa vers Ike d’un air menaçant :


-Dernier avertissement, ducon ! Tu te casse tout de suite ou j’te coupe en morceaux !


Remarquant que ses potes se levaient derrière-lui, puis commençaient à s’approcher de la porte, Ike se racla la gorge et posa une main sur l’épaule de l’homme d’un air amical. Sa tête tournait un peu, aussi il s’appuya peut être un chouïa trop sur l’homme qui se dégagea d’un mouvement sec. Ike tomba à genoux, son équilibre précaire détruit, et en profita pour piquer la fameuse petite arme rondouillette qui pendait à la ceinture du mec. Sans que personne ne se rende compte de rien, il la cacha rapidement derrière sa main gauche. Il se releva, s’épousseta sous le regard assassin de l’autre… puis laissa Wilson s’amuser :


- Gentlemen, cela semble ne nous mener nulle part. Nous sommes dans une impasse. Je n'ai plus qu'une seule proposition ! Last but not least ! Et si je vous bottais à tous ce qui vous sert de cul ?
- Quoi ?! articula le révolutionnaire, avant que Wade ne surenchérisse :
- LEEROOOOOOOOY JENKINS !


Tout en hurlant, Wade administra à l’homme du mieux qu’il pût un fameux coup de pied, dit du « casse-noisette ». Le gaillard tomba à genoux, les deux mains sur l’entrejambe et les larmes aux yeux. Ike en profita pour fourrer d'un grand coup la grenade dégoupillée dans sa bouche, avant de se carapater vite fait. Il fit une dizaine de grands pas, puis s’emmêla les pinceaux et se vautra comme une bouse. L’explosion le souffla une seconde plus tard, et il fut projeté tel un fétu de paille ! Heureusement, la grenade était apparemment faite main et sa capacité de destruction n’était pas très élevée… sinon le chasseur de primes serait parti en fumée, lui aussi ! Il se retourna, vautré au sol cul par-dessus tête, afin de jeter un coup d’œil à la maison. Ike vit que l’entrée était à présent en ruine, un petit cratère de 1 mètre de large l’ayant remplacée. Si « truc » était parti en confettis, il lui restait quelques potes sonnés, mais sacrément énervés.

Y’avait plus qu’à espérer que son pote balafré à lui se démerde pas mal en combat. Non parce qu’entre l’alcool et l’explosion, si Ike arrivait à se remettre debout, ça serait déjà un miracle ! Mais pas d’inquiétude, il avait promis un super héro au petit, aussi super héro il serait ! Enfin, il l'espérait...

Le pote de « truc », celui avec un sabre déjà sorti, fut le premier debout. Ivre de rage, il se jeta sur Ike en lui hurlant quelque chose, mais tout ce que ce dernier saisit se résumait à des grognements et des bruits de chats qu’on étrangle. Il allait tenter de se relever, lorsque son pote couturé s’interposa.

« Haha ! Comme je l’avais prévu ! », trouva le moyen de craner Wade.
« Et ça aussi, tu l’avais prévu ? », répliqua Wilson lorsque son pote se fit transpercer de part en part.

Saisi d’effroi, Ike regarda, sans pouvoir faire grand-chose, le sabre rougi de sang dépasser du dos de son comparse. C’était peut être pas un si bon plan que ça qu’il avait eut, pour une fois. Trouvant une force insoupçonnée en lui, le chasseur de primes luta contre la pluie, l’alcool, le vertige et les douleurs. Il réussit... à s’étaler proprement au sol, même cette fois sur le dos. C’était un progrès indéniable, mais guère suffisant pour aider le pauvre Benny. C’était bien son nom, d’ailleurs ?


- Crève! Charogne! lui hurla soudain le révolutionnaire.
- Oh tu aimerais bien mon gars, lui répondit contre toute attente l’homme blessé.

« Euh, qué qu’il a dit, là ? », pensa d’une voix avinée Wade.

Avant que Wilson ne puisse répondre, voilà que le rebelle, tout d’un coup plus aussi sûr de lui, se faisait attraper le bras ! Notre pote Benny enchaina sur un direct du droit à lui décrocher la mâchoire. L’homme tomba à terre, inerte. Ses compères regardèrent alors d’un œil neuf le nouveau venu, toujours le sabre en travers de la paillasse. Pourtant, il ne souffrait visiblement pas, où alors il le cachait à merveille ! Nouveau coup de théâtre ! Le jeune homme aux cheveux blanc retira comme si de rien n’était l’arme de son corps ! Pas un cri, rien, un vrai putain de badass ! À côté de lui, le chasseur de primes se sentait un peu con, rond comme un ballon et incapable de même se relever !


- Bonjour messieurs! Je vous la fais courte, on vient récupérer un fabriquant d'armes à qui vous faites du chantage, je suis immortel et mon pote derrière, bien que bourré comme un coin, a réussi à faire péter un de vos copains, alors vous pouvez déposer les armes et directement nous dire ce que vous savez.

« Ah, non ! Tout va bien, il est juste complètement pété lui aussi. L’alcool a du lui bousiller la sensation de la douleur. », pensa Wade.
« Non, je pense qu’il est sérieux. », rétorqua Wilson.
« Dans ce cas c’est nickel ! S’il peut pas crever, on est tirés d’affaires ! »
« Ça ou son cerveau a abdiqué devant le tonneau de saké et, dans ce cas là... we’re screwed. »

D’un effort surhumain, Ike réussit à lever le pouce en direction de son coéquipier de fortune et à lui adresser un « Nice, Benny ! J’te laisse te charger du reste. », ou tout du moins essaya-t-il. Les rebelles ne se laissèrent pas intimider et la remarque de la loque étalée par terre passa inaperçue. La suite lui parût un peu floue. Benny se faisait braquer, mais il réussit à nouveau à descendre un des rebelles. Le mec s’était dégonflé et était tombé par terre comme une bouse ! Ses copains se concertèrent rapidement du regard avant de détaler sans demander leur reste.

Le petit garçon accourra à toutes jambes, à peine les révolutionnaires partis. Il fonça jusqu’aux ruines de la bâtisse et cria à la recherche de son père. Soudain, malgré tout le tumulte de la pluie sur son crane, Ike entendit une voix grave lui répondre. Des pleurs s’élevèrent mais, bientôt, il aperçut une forme floue accompagner le gosse à l’extérieur de la baraque. Ils s’approchèrent d’Ike, en piteux état. Il réussit à s’asseoir au prix d’un effort colossal, et faillit même retomber en arrière tant sa tête lui tournait. Gardant le contenu de son estomac à l’intérieur sans broncher, il engagea la conversation, mine de rien :

- Salut à toi... toi. Te voilà donc sauvé par lui et moi, deux super-héros de passage. Pas de merci, c’est cadeau de la maison.
- Je vous suis reconnaissant de m’avoir tiré de ce mauvais pas, mais... hésita l’homme.
- Mais ? l’encouragea Ike en se forçant à rester éveillé.
- Eh bien, c’est ma maison que vous avez détruite.
- Ah. Sûr que... Vraiment ? Euh... Hum. Et bien, je vais trouver de quoi... euh... vous rembourser.
- Je préférerais que nous nous mettions à l’abri, avant. Entre la pluie et les révolutionnaires qui risquent de revenir, je ne veux pas m’éterniser ici.
- Tout à fait. Mais. Voilà. Vous permettez que je pique un somme avant ? J’me sens pas très bien...

Sans vraiment attendre sa réponse, Ike retomba en arrière, les vertiges ayant redoublé d’ampleur. Il heurta mollement la terre boueuse, mais c'est à peine s'il sentit la douleur. Sa tête lourde lui pesait tellement et le sol semblait si confortable, si chaud... Un vrai bonheur ! Il fut prit de nausée mais résista bravement. Il était hors de question qu’un super héro dégobille devant un gosse. Ça faisait tache. Néanmoins, la torpeur l’envahissait de plus en plus. Peu à peu, il s’abandonna au néant et perdit totalement connaissance.

Ike trainait, comme d’habitude, dans l’appart miteux qui lui servait de piaule. Il fainéantisait, avachi dans un canapé à moitié déchiré, se grattant sa virilité d’un air distrait. Soudain, un DenDen Mushi à sa glorieuse effigie sonna. D’un geste précis, il l’attrapa et répondit. C’était un appel au secours de la part d’une demoiselle en détresse. Ni une ni deux, le chasseur de primes enfila son costume de super héros et enfourcha son fidèle destrier, un vélo-lance-roquettes de son invention. Il fonça, le feu littéralement aux fesses, suite à un mauvais réglage du lance-flamme-propulseur, mais arriva à bon port indemne (on a la classe ou on l’a pas), et avec deux minutes d’avance. En avance sur quoi ? Aucune idée.

Devant lui se tenait la veuve et l’orphelin, la princesse en émoi, l’objet de sa périlleuse mission ! Il admirait Sybil Queen qu’il se devait de sauver de deux féroces robots-mutants-zombies-singes-pirates qui la harcelaient avec des lance-bananes. D’un geste, d’un seul, le sauveur de ces dames s’élança et envoya valser sur orbite la première abomination d’un retentissant « Reecom Kick ». Il dégaina alors son sabre, étincelant dans la lumière du petit matin calme, dans ce pays du soleil levant... Euh wait... Hum. Il dégaina son sabre flamboyant donc, et de sa technique imparable, coupa le lamentable tas de ferraille en milles morceaux. Celui-ci s’écroula dans un fatras de cliquetis et de poussière. Mais le héros, indemne, avait un ventilateur de poche. Il balaya le nuage obstruant sa gloire toute belle puis, dans un élan de bonté, aida la charmante demoiselle en détresse (qu’il venait de secourir, rappelons-le) à monter sur les restes du « Transformer’s » simiesque. La donzelle s’agrippa à lui, pressant son corps de rêve contre celui, pas mal non plus, de notre intrépide chasseur de primes. Ce dernier, tel le preux chevalier qu’il était, pointa son sabre vers le ciel. Des feux d’artifices s’élevèrent en contre plan, hommage au plus grand des héros. Ike, ne laissant pas le pouvoir et la célébrité lui monter à la tête, se contenta d’un bref mais splendide :


- Envoyez les crédits les mecs, ce film va cartonner ! Seriously, we’re done here !


De l’eau glacée réveilla soudain Ike. Il se débattit comme un beau diable, baragouinant des insultes et grognant à qui mieux-mieux. Lorsqu’enfin l’attaque sournoise cessa, il se retrouva dans une sorte d’arrière cours, devant non pas Sybil Queen mais le mec suturé de la tronche, le gosse et son père sauvé un peu plus tôt. Juste au moment où il allait serrer, quoi... C’te bande de jaloux ! La tête de l’énergumène bourdonnait encore un peu, mais il se sentait un peu plus d’aplomb qu’après avoir ingurgité tout son tonneau de saké. Jetant un coup d’œil au ciel, il se rendit compte qu’il devait avoir passé la nuit à pioncer. Surmontant sa gueule de bois tant bien que mal, Ike demanda de l’eau.


- À boire, de préférence... crut-il bon de préciser.

« Ça faisait longtemps que j’avais pas pris une cuite comme ça, gamin. Dat Hungover, mate ! », grogna Wilson.

Le gosse lui apporta de quoi se désaltérer et le chasseur de primes eut l’impression de revivre. Le liquide luit faisait un bien fou, apaisant sa bouche pâteuse et délayant un peu la bouillis qui lui servait d’esprit pour le moment. Lorsqu’enfin il retrouva des idées à peu près claires, il se découvrit une faim de loup. Il se leva progressivement, mais fut heureux de constater qu’il avait retrouvé son sens de l’équilibre ! Il jeta un regard hagard aux trois larrons qui discutaient entre eux, puis il se souvint par flashs. Bar. Gosse. Maison. Kaboom. Baston. Dodo. Dans les grandes lignes, c’était à peu près ça. Il rassura le paternel du gamin d’une voix légèrement éraillée :


- Ah oui ! La maison. J’vais te rembourser, petit papa, pas d’inquiétude !
- Cela m’aiderait beaucoup, mais je crains surtout les représailles des révolutionnaires, à présent.
- Ouais, euh... Chaque chose en son temps, hein ? J’vais prendre un petit dej’, ensuite on discutera. Y’a quoi à manger ?


Se tournant alors vers Benny-boy, il chercha à se rappeler son vrai nom... En vain. Evitant d’appeler le couturé par son patronyme imaginaire, Ike lui demanda alors d’un air enjoué :


- Sacré soirée, hein ? On r’met ça ?

« Moins d’alcool. Plus de gonzesses, cette fois. », réclama Wilson en pensée.

Ike n’osa trop demander à Benny de lui avancer le repas, mais il espérait bien que son tout nouveau pote (immortel en plus, il venait de s’en souvenir) n’avait pas les poches aussi désespérément vides que lui... Au pire, il le rembourserait après avoir trouvé comment s’en mettre plein les fouilles. Mais d’abord, son ventre criait famine et il voulait vraiment le faire taire !

La dernière phrase de Benny le laissa sceptique un instant. Questions ? Réponses ? Qu’est ce qu’il entendait par là, au juste ? Au bout d’un moment, son cerveau de désembruma totalement et il se rappela :


- Ah oui ! J’me souviens. Le complexe que t’as fait sauter pour me sauver ? C’est vrai que j’te dois bien ça. Longue histoire, mais pour la faire courte le gouvernement m’a enlevé pour tenter de me lobotomiser et de me transformer en soldat parfait, because i'm awesome. Mais ça a foiré parce que j’suis trop balèze. Ouais... en gros. J’ai aussi chopé un fruit du démon au passage, mais aucune idée duquel il s’agit ! Voilà, voilà...


Sur ces bonnes paroles, et sous les cris de son estomac, Ike se saisit du Den Den Mushi pour appeler le room service. Il comptait bien se caler le bide avant de passer aux choses sérieuses car, évidemment, s’il fallait tataner du révolutionnaire, il était de la partie ! Il comptait surtout essayer de rattraper sa prestation minable de la veille... D’ailleurs comment ça se faisait que Benny n’ait même pas un semblant de gueule de bois ?! Il était immortel son foie aussi ? Le chançard... Toujours était-il qu’en tentant de commander assez de pancakes pour alimenter un régiment entier pendant trois jours, Ike laissa ses oreilles trainer du côté de la conversation entre le gosse, son papounet et son pote qui se la jouait Highlander.


- Vous devez bien comprendre que ces hommes ne sont pas à prendre à la légère ! Leurs effectifs sont tels qu’ils peuvent continuer à se battre, malgré l’arrivée du colonel Del Porto !
- Et il a l’air super fort le colonel ! rajouta le gosse.


Ike, sans doute un peu jaloux de l’émerveillement dans la voix du petit, ne se priva pas de la ramener.


- Mouais, j’suis sûr que j’lui casserais les dents si j’le voulais... marmonna-t-il d’un air suffisant, avant de retourner à sa commande. Non, non, non ! Si vous ne pouvez pas en faire autant, alors je veux bien diminuer. Mais je veux au moins vingt pancakes, vingt ! Z’avez compris ? Avec du sirop d’érable et du jambon... Comment ça y’en a pas ? De la quoi... ? « De la confiture de fraise sur des biscottes » ? Tu veux que je descende pour te montrer que j’suis pas une grand-mère ? Vingt pancakes et , si ça te fait plaisir, un peu de confiture... ou tu vas entendre parler de moi, pigé ? Je préfère ça ! Et fissa !


Le chasseur de primes raccrocha violemment le combiné et attrapa une phrase en plein vol. Apparemment, le père du gosse listait toutes les adresses où des révolutionnaires retenaient des armateurs, forgerons ou ingénieurs de l’ile. Il les écrivait en même temps sur un bout de papier, pour faciliter la tache à ses deux sauveurs. D’un rapide coup d’œil, Ike compta bien cinq endroits ! Avant qu’il ne puisse l’ouvrir pour dire qu’il leur fallait sans doute des renforts, le gosse s’exclama :


- Peut être que si Papa lui demande, le colonel Del Porto voudra bien aller sauver les autres, non ?

« Putain mais c’est qui ce « Portos » de mes deux ? Il me vole la vedette, ce con ! »
« Encore un crétin qui se la joue avec son uniforme ! So lame... », rajouta Wilson.
« Oh je ne sais pas... l’uniforme marine à son côté charmant ! De plus, les officiers... » commença Chuu.
« Tu vas pas t’y mettre toi aussi, la lobotomisée du slip ? Attends voir qu’on chope notre propre costume de super héros ! Nous aussi on l’aura grave la classe charmante ! », débita Wade, sans se rendre compte que la jalousie lui faisait dire un peu n’importe quoi.

Il avait loupé une partie de la discussion avec ses bêtises, mais apparemment le sujet n’avait pas trop dévié. Du coup, il avait bien envie de dire qu’il allait s’occuper de toute l’histoire en un rien de temps, seul avec Benny, « like a boss », mais Wilson l’en empêcha. En comptant son nouveau pote, ils n’étaient que deux à vraiment savoir se battre. Ils ne pourraient jamais libérer les cinq captifs avant que les rebelles ne soient mis au courant et ne changent de planque ou ne leur tendent des embuscades... Ils allaient bien devoir demander de l’aide à la marine. Le père se porta rapidement volontaire pour cette tache, et son fils en fut ravi.


- Mouais, des marines pour une sorte de couverture, quoi... lâcha Ike d’un air bougon, avant de se tourner vers Benny. T’en penses quoi, copain ? On peut s’occuper de combien de prisonniers ensembles à ton avis ? Ou alors tu préfères qu’on se sépare pour couvrir plus de terrain ?


À dire vrai, les deux solutions lui allaient bien. Avoir un pote immortel sous la main, ça rassurait. Mais s’il pouvait briller tel un super héros, lui aussi, le gosse pourrait peut être arrêter de parler de l’autre clodo de la marine... De plus, il se doutait bien que le gouvernement mondial était assez occupé sur l’île, alors il ne pourrait pas dépêcher beaucoup de soldats. De quoi tirer la couverture à lui, et un peu pour Benny. Benny était cool. Pis immortel, aussi... alors il n’avait pas trop intérêt à l’emmerder.