Qu’il avait fière allure le cuistot : tout satisfait de sa prise fraîchement achetée. Bien que la fraîcheur ne soit pas vraiment ce à quoi pouvait penser les gens aux alentours, ceux-ci étaient plutôt écoeurés par l’odeur répugnante de ce poisson à l’apparence digne du parfum qu’il dégageait. Heziel, au milieu de tout ça, était probablement le seul à y voir un plat ragoûtant. Il ne semblait d’ailleurs même pas se rendre compte des personnes qui s’écartaient sur son passage tout en se bouchant le nez pour des raisons évidentes.
Le nain qui l’accompagnait s’était habitué à cette effluve infâme que les deux compères commençaient eux-mêmes à empester. Il eut néanmoins recours à une pince à linge pour assurer sa survie sur le long terme.

Les circonstances avait amené ces deux ci à se retrouver seuls du reste de la troupe:
le capitaine ayant malencontreusement avalé une mixture indigeste après que le nain lui ait signalé cette dernière comme “absolument délicieuse”. Ce “malheureux accident” lui valait maintenant un temps de repos sur le navire auprès de Nescafé, tandis que les deux autres étaient partis se dégourdir les jambes et faire des emplettes auprès des marchands de l’île sur laquelle ils avaient dernièrement accosté.
Étant donné que Heziel gérait les dépenses de l’équipage plus fermement qu’un huissier des finances et que Loyal était certainement trop radin pour effectuer le moindre achat, le plus petit des deux tentait d’escroquer le plus grand en glissant discrètement certains articles de trop dans les sacs de fournitures, comme par exemple quelques fruits dans le cageot que le brun avait présentement sous le bras. Avec un peu de chance, ce dernier préparerait quelques tartes de plus pour éviter que les fruits de trop n’arrivent à péremption; “ce qui serait fort dommage”.
Hélas, cette stratégie pourrait se retourner contre le nabot si le cuisinier venait à s’apercevoir de la supercherie une fois de retour au bateau, mais le jeu en valait la chandelle.

Il était effectivement peu courent de voir les deux compagnons seuls mais ils ne se détestaient pas foncièrement pour autant, bien que Loyal faisait toujours mine du contraire. Le brun était d’ailleurs bien l’une des rares personnes au monde actuellement prête à supporter la demie-portion dont il ne connaissait cependant pas le plein potentiel d'emmerdement. (Les deux seuls autres qui en soient capables étant le borgne et son rongeur.) Malgré tout, les deux s’envoyaient des piques dès qu’ils en avaient l’occasion. C’était devenu une habitude chez eux.

Pour en revenir à nos moutons, cette journée s’annonçait tout à fait banale. Le duo chargé de provisions s’en retournait au navire lorsque, brusquement, le cuistot se mit à inspecter les lieux sous le regard interrogatif de Loyal qui ne put saisir les réactions anormales de son camarade au naturel si calme, que lorsque celui-ci annonça la disparition du nain dans un moment de panique. Le grand dadais prit ensuite un air embarrassé en réalisant que le porté-disparu était en faite à moins de trois mètres de lui. Cela n’amusa apparemment pas le nabot qui préféra continuer sa route, faisant mine de ne pas connaître cet homme étrange qui cherchait des êtres imaginaires et se parlait à lui-même. Néanmoins, lorsque l’autre énergumène se justifia en mentionnant un certain détail concernant sa taille (entre autre, le fait qu’il pouvait passer sous les hamacs en restant debout), le petit bonhomme fit volte-face et se mit à poursuivre ce dernier en l’incendiant d’un torrent d’injures à une vitesse telle qu’on ne distinguait plus une insulte d’une autre. La victime de tout ce joyeux vocabulaire fit preuve d’une remarquable capacité à ignorer le flot continu alors même qu’il était en pleine conversation avec un villageois pour le questionner concernant un rassemblement qui était en train d’avoir lieu sur la place publique.

Le nain, quant à lui, ne se soucia absolument pas du tintamarre de la populace qui grouillait aux alentours. N’étant pas d’humeur à écouter les propos de l’homme qu’avait abordé Heziel, il se contenta de ne pas y prêter attention, il ne souhaitait que rentrer au navire pour pouvoir exercer son activité favorite: “insulter Kain”. Après quelques minutes passées le regard vide, il fut finalement tiré de son absence mentale par son nakama qui se moqua une nouvelle fois de la principale caractéristique de l’individu: sa taille. Malheureusement pour le cuistot, le nabot prit sa proposition au pied de la lettre et fit son ascension en s’agrippant au vêtement de ce dernier, qui était déjà bien chargé en équipement et ceci jusqu’à atteindre son épaule pour s’y percher fièrement. Il écrasa ensuite la tignasse du brun du plat de son pied tout en prenant une posture de guet à la fût. Mais à peine put il commencer à scrupter les environs, qu’un objet volant non-identifier ayant vaguement la forme d’une pinata, survola la foule sans pour autant échapper à l’impact avec le nain qui avait la vue un peu trop dégagée du haut des épaules du grand gaillard qu’était le cuistot. Le choc entre les deux fit éclater le projectile qui rependit son contenu de sucreries tout autour de l’intercepteur malgré lui qui gisait sur le sol, quasiment KO après cette attaque surprise qui l’avait fait chuter de son support.
Tandis que les témoins se regroupaient sur les lieux pour vérifier l’état de la victime visiblement étourdie, au risque de mourir tous intoxiqués par la formidable odeur de poisson qui parcourait les parages, le responsable de l’incident sortit alors du milieu de la masse populaire pour présenter ses excuses auprès du blessé comateux.

-Euh … vous allez bien ?

Il s’agissait d’un grand bonhomme grassouillet aux allures de babacool obèse. Sa morphologie était d’ailleurs assez amusante et singulière puisque celui-ci était monté sur de toutes petites jambes, ce qui contrastait fortement avec son ventre rond comme un tonneau et lui donnait un air de petit gros alors même qu’il mesurait plus de deux mètres, mais pour une largeur et une épaisseur presque comparables toutefois. Sa tête semblait emmitouflé dans son double menton barbu tout aussi proéminent que sa bedaine. Son air de babacool lui venait de son accoutrement pour le moins folklorique: une chemise d’été rose aux motifs floraux, un short jaune, un bob qui laissait entrevoir un crâne dégarni et, pour couronner le tout, des sandalettes qui recouvraient des pieds en chaussettes.

-Veuillez m’excuser ! J’ai frappé un peu fort c’te pinata et elle s’est décrochée d’sa potence.

L’homme paraissait sincèrement désolé pour cet accident sans grande ampleur, mais ce n’était certainement pas assez pour le nain bien trop rancunier pour laisser un tel affront impuni. Après s’être remis du coup, il se jeta littéralement sur le grand rondouillard, se cramponnant à son col tout en plaquant sa face contre la sienne pour lui postillonner sa haine au visage.

-Pour qui te prends-tu, espèce de misérable et immonde amas de cellulite dégoulinante ? Sais-tu seulement à qui tu as affaire ?

Aussi surprenant que cela puisse paraître, le géant fut intimidé par les hurlements du nabot et s’empressa donc de renouveler ses excuses dans le but de le calmer.

-Désolé! Je suis franchement désolé...

-MONSIEUR LOYAL !!!

-Je suis vraiment désolé Monsieur Loyal !

Cependant, l’homme si docile changea du tout au tout lorsqu’il remarqua la présence du cuisinier qui se tenait non-loin.

-C’te odeur … C’est du poisson ?

Apparemment, la denrée qu’Heziel trimballait venait d’attirer son attention et, de manière aussi inattendue que inexplicable, son expression devint soudainement colère, son teint de peau rougeâtre, ses narines fumantes. Il commença même à trembler incontrablement sous le regard perplexe des deux pirates, animé par une rage venue de nulpart.

-JE...DETESTE...LE … POISSOOOOOOOON !!!! hurla-t-il en faisant lâcher prise à la demie-portion qui retomba sur le derrière.

Son bob ainsi que le peu de cheveux qui lui restait prirent alors feu et devinrent un brasier.
Toutefois, malgré son crâne enflammé dont il ne semblait guère se soucier, il préservait cette motivation d’en découdre avec le cuistot qui ne lui avait rien demandé.
La foule, prise de panique, évacuait la place en précipitation devant le phénomène auquel ils n’étaient pas étrangers, à ce qu’on pouvait entendre.

-C’est Bygbee! Il pète encore un câble!
-Bygbee Zhou s’énerve! Fuyez!
etc...

Rapidement, les lieux se transformèrent en un véritable fleuve humain désordonné et confus. Qu’est-ce que pouvait bien être cet homme qui ressemblait maintenant à une bougie? Que leur voulait-il ?
Quoi qu’il en soit, il était clair que ce fameux Bygbee Zhou avait l’air désormais dangereux, autant pour les deux compères que pour les villageois à proximité qu’il risquait de blesser dans un éventuel affrontement qui paraissait néanmoins inévitable d’après son attitude. Et blesser des innocents: Loyal savait pertinemment que son camarade ne le permettrait pas ...

Alors que le nain se relevait tout en époussetant son derrière poussiéreux, un redoutable adversaire s’en prit soudainement à lui, le faisant chuter à nouveau. S’étant jeté sur lui avec violence, celui-ci tentait d'étouffer Loyal sous son poids. Mais c’était sans compter sur la détermination du nabot qui commença à se débattre vigoureusement, assénant coups de poing et coups de pied à ce mystérieux assaillant jusqu’à le faire basculer sur le coté pour se dégager. Il sorti finalement triomphant de ce terrible affrontement contre ce qui s’avéra être, en fin de compte, un poisson étrangement semblable à celui que transportait son camarade précédemment … Hélas, il n’eut pas le temps de penser à ce genre de détail, il était bien trop occupé à finir ce valeureux adversaire. C’est ainsi qu’il entreprit une prise de catch à échelle miniature inspirée de Nescafé: soulevant de toute ses forces le limbus au dessus de sa tête avant de le rabattre brutalement au sol en profitant de la force procurée par la pesanteur.
Loyal proclama donc fièrement sa victoire qu’il ne put savourer que très peu de temps avant que l’imposant pachyderme enflammé ne vienne s’écraser non-loin de lui tout en déblayant les pavés sur son passage.
Il avait échappé belle, le petit bonhomme, mais la denrée alimentaire, elle, n’avait pas eut cette chance. Celle-ci venait de passer sous le rouleau-compresseur vivant et n’était plus rien d’autre désormais qu’une bouillie infâme de chaire poisseuse déchiquetée et parsemée d’arêtes broyées. Ironie du sort, celui qui était responsable du lancer de projectile humain qui avait coûté la comestibilité de ce poisson, n’était autre que celui qui était en charge de le cuisiner pour en faire un délicieux repas. Ce qui allait provoquer chez lui, sans l’ombre d’un doute, une réaction peu amusante lorsqu’il s’en rendrait compte. Reste à savoir à qui il ferait porter le chapeau pour ce fabuleux gâchis.

- Ta cuisine me répugne ! proféra le nain tout en désignant du doigt les restes de ce qui aurait put être un met délicat et qui ne pouvait non plus jamais figurer dans une assiette à présent, mais trouvait parfaitement sa place sur son lit de pavois brisés… tel un détritus …

Le nabot se délectait par avance du sentiment de regret mêlée de colère naissant chez le cuisinier, mais quelqu’un ici avait des comptes à lui rendre et même s’il semblait ne pas prêter attention au babacool de l’enfer, il ne l’avait pas oublié pour autant…
Le silhouette verdâtre marquant les yeux du nain se posèrent sur l’individu qui venait à peine de se remettre des assauts du nakama, tandis que son doigt pointait le ciel.

- Quant à toi ...

Sa phrase fut laissée en suspens, la suite des évènements allait parler d’elle même. On put alors entendre l’air gronder légèrement et une ombre se dessina progressivement sous le trouble-fête qui eut tout juste le temps de lever les yeux pour apercevoir de quoi il s’agissait.

- JE DÉTESTE LES PI...

Il n’eut pas le temps de terminer sa phrase qu’un piano à queue vint s’écraser sur lui après une chute de 250m, enterrant l’homme sous un amas de débris. L’impact provoqua aussi un dégagement de poussière abondant, ainsi qu’un bruit assourdissant mêlant le son du bois brisé avec la cacophonie des cordes en torsion/tension.

-Tu m’as fait tomber ! … DEUX ! … DEUX FOIS DE SUITE !!! râlât le petit bonhomme une dernière fois avant de tourner dos à la pile de bois cassé qu’il venait d’engendrer.
Tout en se frottant les mains, il avait pour intention de regagner le navire dès à présent, pensant en avoir finit avec le problème. Il n’imaginait cependant pas que le géant se relève si rapidement et presque sans mal, qui plus est.
En redemander après avoir encaissé les attaques d’Heziel et Loyal était une chose remarquable: le cuitot étant doté d’une force brute monumentale et doué d’une grande agilité, ces deux points lui permettent d’envoyer dans le décor une grande partie de la population au sens propre du terme (et même parfois le décor lui-même) lorsque celle-ci le mérite, tandis que les frappes orbitales du magicien se montrent toujours dévastatrices.

En effet, comme l’avait mentionné Heziel, cet homme n’était clairement pas normal. Déjà de par son comportement, son crâne qui s'enflamme, et maintenant de par sa résistance stupéfiante pareille à celle de l’acier.
De plus, en y regardant d’un peu plus près, un élément de son apparence attirait le regard maintenant que l'intégralité de ses cheveux avaient été consumés: une sorte de grille qui striait son cuir chevelu. Ce détail n’était qu’à peine visible à cause du brasier, mais n’échappa pas au regard aiguisé de Loyal qui arriva rapidement à la conjecture que c’était, d’ailleurs, probablement de là qu’émanaient les flammes. Il en avait désormais la certitude; ce type n’était rien d’autre qu’un cyborg. Non pas seulement que tous les éléments le conduisaient à cette conclusion certes un peu hâtive, mais son vécu l’amenait inévitablement à suspecter cette nature chez le babacool. Étant lui-même un cyborg, il savait bien ce à quoi pouvaient ressembler certains d’entre eux et cette grille métallique sur son crâne n’avait rien d’anodin aux yeux de la demi-portion.

- Mi-homme, mi-machine donc … fredonna t’il, espérant répondre à la question de son nakama par la même occasion.

Quoi qu’il en soit, une rage encore plus grande s’empara de l’homme grassouillet. Envoyant valser furieusement les décombres qui entravaient ses petites jambes avec de puissants coups de ventre, il se dégagea rapidement de cette situation et entreprit alors de charger le nain à pleine allure dans un cri de guerre des plus féroces.

- LES PIANISTES DOIVENT MOURIR !!!

Étant donné l’envergure du mastodonte par rapport au petit bout de viande insignifiant que représentait Loyal à coté, il aurait été bien trop téméraire, si ce n’est pas suicidaire, d’improviser une esquive. Le petit homme opta pour une solution bien plus simple.
Alors que la collision avec la panse de l’obèse semblait imminente, ce dernier s’engouffra de manière inattendue dans une trappe qui s’ouvrit sur sa route. Voyageant dans le capharnaüm une courte durée sans pouvoir arrêter sa course folle, il fut happé par une nouvelle trappe qui le renvoya de là où il venait, dans le sens opposé; s’éloignant maintenant de ses deux adversaires tout en hurlant un propos injurieux. Il ne pouvait s’empêcher de reprocher sa situation à un autre.

- NEWTON EST UN FILS DE ...

L’inertie de toute cette masse de graisse le fit persévérer dans son mouvement jusqu’à ce qu’un mur ne vienne s’interposer sur son chemin et dans lequel il s’encastra avec une force inouïe. Il laissa ainsi sa silhouette à tout jamais imprimée dans l’obstacle qui avait mit un terme à sa course, avant de s’en décoller pour retomber sur son arrière train.

- Pitoyable créature obèse !

Toutefois, un peu étourdi par le choc, cela ne semblait pas encore suffisant pour le mettre KO.

Le cuisinier se jeta fougueusement sur le cyborg, assénant des coups d’une violence inouïe droit dans la caboche métallique du forcené. Avant même que celui-ci n’ait eu le temps de se remettre de ces attaques dévastatrices qui lui avait été portées, il se fit soulevé du sol puis rabattre quasi-immédiatement et avec une force telle qu’il éparpilla à nouveau les pavés de la place.
Mais cet enchaînement de frappes, aussi brutal que spectaculaire, prit fin lorsque le bras de l’assaillant fut intercepté par Bygbee qui fit preuve d’une réactivité impressionnante. Heziel, surpris par la vivacité inattendue de son adversaire, se retrouva à son tour frappé par le cyborg qui en profita pour faire une conjecture sur les prix du marché. Le cuistot s’envola alors sous la force du poing d’acier et dessina une belle trajectoire parabolique -que son camarade nain ne manqua pas d'applaudir- avant d’aller s’écraser sur une charrue qu’il brisa de tout son poids.

Intérieurement Loyal peinait à le croire. Connaissant la constitution de son ami, peu de gens était capable de lui répondre physiquement, mais il semblait pourtant que celui-ci venait d’être mis en difficulté par celui qu’il malmenait un instant plus tôt.
Déconcentré par cette pensée fugace, le nain baissa sa garde et c’est de ce court instant que Bygbee utilisa pour se hâter vers le nain avec une vélocité qu’il n’avait pas encore dévoilée, aussi étonnante que le gain de force qu’il avait subit pour changer l’issue de son affrontement avec le cuisinier. Sa vitesse fut telle que le nain n’eut même pas le temps de réagir autrement qu’en écarquillant les yeux de surprise alors que le géant brandissait dors et déjà son poing, prêt à expédier sa cible dans les nuages. Dans un mouvement sec, son bras s’étendit de tout son long et en ligne droite dans le but d’aller percuter le visage de Loyal. Le poing de l’individu s’enfonça profondément dans le capuchon obscur, mais étrangement aucun fracas ne se fit étendre. Le nain resta sur place tandis que le titan perplexe tentait maintenant d’avoir prise sur quoi que se soit, allant jusqu’à enfourner la moitié de son bras dans ce qui semblait être un puit sans fin. Après quelques secondes de recherche, il finit par mettre la main sur quelque chose, son faciès s’illumina alors de satisfaction.

-J’te tiens !

Cependant, ce que Bygbee ignorait, c’est qu’il venait de plonger son bras au fond d’une trappe que Loyal avait judicieusement disposé à l’ouverture de son capuchon. Lorsque la brute eut extrait sa main du trou béant, c’était pour y découvrir un piège à ours refermé sur celle-ci. Au moment où il réalisa ceci, la douleur parvint à son cerveau et il commença à vociférer à haute voix tout en sautillant sur place sous l’effet de la douleur:

-Je déteste les chausseurs ! Avec leurs pièges de m… !

Le nain l’avait échappé belle cette fois-ci, mais ce n’était que partie puisque son adversaire vint lui mettre un coup de pied droit dans les côtes qui l’envoya faire un magnifique vol plané jusqu’à atteindre un mur dans lequel il s’encastra, le marquant à son tour de sa silhouette. Complètement sonné, le petit homme vacilla dangereusement avant d’atteindre une caisse en bois à proximité sur laquelle il s’appuya quelques instants pour se remettre de la puissance du coup qui lui avait été porté. Suite à quoi, il s’emporta, ouvrant petit à petit une trappe aussi grande que menaçante juste au-dessus du cyborg défectueux.

-TU VAS MOURIR, VERMINE CYBERNÉTIQUE !

Le pirate miniature s’énervait certes très régulièrement pour un rien, mais s’il y a avait une chose qui pouvait vraiment le mettre en rogne: c’était bien qu’on le frappe. D’ailleurs, il n’avait pas vraiment l’habitude d’être atteint si facilement. Néanmoins, une chose était formellement proscrite dans l’équipage: “Le meurtre”. Il était strictement interdit de donner la mort à quiconque, sauf en ULTIME recours. Cette règle avait beaucoup de valeur pour l’équipage puisqu’elle représentait une différence significative entre les Dokugans et nombre de pirates naviguant sur les mêmes eaux qu’eux. C’est en particulier pour ces raisons que cet énergumène de Bygbee était encore un seul morceau, car s’il est que les deux compères n’y avait pas été de main morte, il n’a certainement pas non-plus donné le paquet. Ceci étant, le nain se résigna aussitôt et modéra sa réaction en refermant la trappe qu’il venait de matérialiser. De toute façon, cela n’était visiblement pas nécessaire étant donné l’état déclinant du cyborg: ces gestes semblait maintenant rythmés par les saccades intempestives de chacun de ses membres, si bien qu’il ne parvenait même pas à défaire sa main souffrante du piège qui l’enserrait. D’ici peu, il serait incapable de combattre mais autant lui donner un petit coup de pouce pour s’en assurer définitivement. Loyal désigna alors la main encore valide du babacool et la fit prisonnière à son tour à l’aide d’une trappe à mâchoire.
A présent sans défense, inutile pour le gnome de dépenser d’avantage d’énergie, Heziel allait s’occuper de la correction réservé à ce trouble-fête. Loyal n’avait plus qu’à s’installer confortablement sur sa caisse en bois pour voir le spectacle tout en songeant à sa future et délicieuse tarte une fois le duo de retour au bateau.