De gauche à droite : Poskos le vif et Shô l'homme-poisson.

Gras, cuit à point et bien blanc. Military Island était peut-être encore en ruine, mais ils faisaient toujours un excellent poulet ça ne faisait aucun doute. Alors qu'il enfonçait une énième cuisse dans ce trou lui servant de bouche, Poskos se baladait sur l'un des nombreux sentier traversant ruines et huttes à la recherche de son compère. Shô avait beau traîner avec lui depuis des années, il n'avait jamais vraiment eu l'air d'apprécier sa compagnie. Selon l'homme-poisson, son capitaine ne faisait que visiter des restaurant et s’empiffrer pendant des heures et à vrai dire il avait tout à fait raison. Le problème était que son bras droit ne comprenait simplement pas que la nourriture était le meilleur aspect de la vie ! Lui préférait les combats et la difficulté, un bien étrange jeune homme en somme. Enfin, le groupe de pirate s'en était relativement bien tiré jusqu'à maintenant. En effet, vu l'histoire de cette île le plus longtemps ils pouvaient cacher leur identité le plus longtemps ils pourraient rester, enfin c'était avant qu'un petit couple gâche tout en le repérant. Des marines ? Non ces types étaient simplement trop loufoque pour ça. Probablement des civils ou des chasseurs de prime. De toute façon leur identité n'avait que peu d'importance, pour le moment toute la population des environ s'était tourné vers le mangeur avec un regard de mort. Zut ! Il ne pouvait quand même pas tous les combattre, il risquait de renverser son baril de viande ! Vite ! Réflexion !

-Ch'est pas moi ch'est eux les pirates ! Munch...

Bon sang c'était nul comme répartie ! En même temps il n'arrivait pas à réfléchir avec le ventre vide, Poskos n'avait pu avaler qu'un rôti et deux poulets depuis ce matin ! Il devait retrouver son compère au plus vite et mettre les voiles ! Littéralement ! Le bateau n'était pas amarré trop loin, le seul problème c'était de retrouver l'homme-poisson avant de se faire coincer. Filant à travers une ruelle, tout en consommant le plus rapidement possible sa nourriture pour se redonner des forces, le pirate de forte taille paniquait un peu. Criant à moitié le nom de celui qu'il cherchait, qui lorsqu'il le prononçait la bouche pleine devenait plus ''Tshôf'' que ''Shô'', il essayait de s'orienter avec l'odeur de poisson. Parce que s'il y avait bien une chose qu'il appréciait de son partenaire, c'était bien sa sublime odeur de poisson ! Et après le combattant se demandait pourquoi Poskos mangeait toujours en sa présence, c'est qu'il était appétissant ! Enfin bref, le pirate massif avait rapidement réussi à distancer ses poursuivants qui, pour le coup, devaient croire qu'il tenterait de se battre. Malgré son corps peu approprié pour la fuite, le vif était... Hé bien vif ! Bien qu'il n'appréciait que peu le combat, il devait bien admettre que la tâche était relativement plus facile quand ses adversaires sous-estimaient sa vitesse de déplacement. S'efforçant tant bien que mal d'ignorer les quelques petits établissements qui laissaient échapper de délicieuses odeurs, le pirate tentait maladroitement de savoir si ses poursuivants étaient toujours à ses trousses. Malheureusement entre le baril sur son épaule et son cou un peu trop gras, cet angle de vision était loin d'être une possibilité pour lui.

-Bon shang, lâchez moi j'ai rien fait je suis innochent !

Pas de réponse sur le coup, sans doute les grandes enjambés de l'homme avaient-elles eu raison des chasseurs et de la foule en colère ! Le seul petit problème était qu'il n'avait aucune idée de où il se trouvait et ça rendait souvent difficile une course effréné. Enfin, malgré ces quelques problèmes le pirate avait finalement réussi à retrouver son ami dans un bistro non-loin de sa position de départ. Le salaud ! Il était allé manger sans lui ! Bon d'accord il coûtait cher, mais il pouvait bien payer sa part non ?!

-Show! On oit artir ichi !

-Hé merde, j’espérais avoir au moins la paix pour quelques heures... Et arrête de parler la bouche pleine tu sais que j'y pige rien !

-Gulp, désolé ! Chasseurs de prime ! Ennemis ! Fuite !

-Ah bah voilà tu parle ma langue... Bon on va les éliminer...

-Quoi ? Mais tu sais que j'aime pas me battre ! C'est épuisant ! Et ça donne faim ! En plus c'est à cause de trucs comme ça que j'ai une prime !

-Et alors ? Ça fait plus de divertissement pour moi...

Sortant du bistro tout en traînant le tas de graisse, le bras-droit se planta en plein milieux de la rue comme pour attendre les poursuivants qu'il espérait bien voir arriver sous peu...

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De gauche à droite : Poskos le vif et Shô l'homme-poisson.

Une pause, un grondement et ils débarquent. Hé merde pourquoi ce gros abruti ne pouvait pas s'attirer les foudres de types un peu moins bruyants ? Comme si ça ne suffisait pas cette bande de retardés se baladait à dos de vache, un combat sans intérêt pour le sabreur, mais une bonne occasion de se défouler au moins ! En plus le gros porc n'hésiterait pas une seconde à sauter sur les vaches pour en faire son 4 heures. Sérieux c'est tout juste si ce mec bouffait pas des ordures pour compenser ! Pourquoi il se baladait avec déjà ? Ah ouais parce qu'il se prenait tout le bordel sur le dos à sa place c'est vrai. Enfin ce n'était certainement pas lui qui allait l'aider dans cet affrontement, capitaine ou pas le type avait déjà été effrayé par les voiles de son propre navire... Enfin peu importe, de toute façon cet endroit était un trou à rat alors le mieux restait de tout raser en chemin vers la sortie ! L'homme-poisson, déjà en position pour enfoncer son épée en mode brochette dans le corps d'un des abrutis du carnaval, affichait toujours sa superbe expression de dégoût.

-Tu sais je comprend toujours pas pourquoi tu tiens une épée chinoise comme un katana...

-Hé tu crois qu'un gros tas de fiente comme toi pourrait maîtriser l'art subtil du sabre ? Non ? Bah ta gueule !

En effet l'épéiste utilisait toujours une position de combat propre aux samouraïs malgré le fait qu'il avait initialement été formé dans un style totalement différent. La raison ? Elle était très simple, en fait depuis tout jeune l'anguille avait-OH BON SANG UNE TÊTE DE CITROUILLE VOLANTE ! Et c'est que le machin halloweenesque essayait de tout trancher en plus ! Enfin pas un problème pour le légendaire sabreur qu'il était, cette attaque minable serait facilement contré par... Hé mais qui avait éteint la lumière ? Une montagne devant lui ? Oh bon sang il s'y remettait, Poskos et ses instincts protecteurs étaient en total contradiction avec sa foutue phobie du combat ! Hé merde il l’empêchait juste de profiter à la fin ! Mais pourtant le pirate massif faisait bien son travail, en position en moins d'une fraction de seconde devant son partenaire, l'homme s'était empressé de donner un grand punch en direction des projectiles bleutés cherchant à transformer son ami en sushi. Un coup puissant, une vague puissante. Le barrage fut rapidement dissipé pour faire place au ciel bleu et à un rouleau de PQ... Hein ? Ah ouais une... Grenade... Ouais évidemment parce que tout était normal ici ! Enfin peu importe la substance collante était tout juste suffisamment large pour couvrir l'avant du corps massif du capitaine.

-Beurk ! Shô c'est quoi ce truc ? C'est collant et en plus ça sent mauvais !

-C'est bien maintenant tu sais ce que je ressent avec toi, maintenant dégage !

Lui filant un bon high kick en pleine tête, l'homme-anguille fit rapidement dégager son partenaire, enfin il serait plus exact de dire que celui-ci s'était lui même balancé sur le côté afin de dégager le passage pour son ami. Prenant de nouveau sa position de grand samouraï à deux balle, le pirate d'un naturel sérieux et colérique s'était décidé à embrocher le type volant.

-Alors, je recule le pied droit, talon dans le creux du pied et puis j'avance pour...

-T'es certain de connaître ça ?

-TA GUEULE JE TE DIS ! Ah et puis merde !

Abandonnant sa position, l'étrange combattant s'écrasa plutôt au ras du sol comme si ses jambes avaient étés faites de papier mâché. La raison ? Bah il avait pas d'os dans les jambes vous voyez, et c'était parfois très irritant, juste l'autre jour il avait... Ouais enfin bref peu importe, dépliant celles-ci violemment, la poiscaille décolla à la manière d'un poisson volant tout en brandissant son épée flexible en direction de sa cible pour l’empaler. Va pour la technique de l'espadon ! C'était un nom digne d'un grand sabreur ça ! De son côté Poskos, toujours écrasé au sol sur son dos, essayait tant bien que mal de finir sa dernière cuisse de poulet. Enfin c'était avant que l'un des lascars en rouge vienne essayer de le cribler de balles, mais quel manque de respect ! Enfin c'était sans importance, l'homme mangeait et c'était bien connu le dernier morceau était toujours le plus important ! Il fallait sa-vou-rer. De toute façon ce n'est pas comme si le fait qu'il allait être criblé de balle d'ici une fraction de seconde posait vraiment problème. Il n'avait qu'a attendre... Trois...deux... un... Magie ! Les balles avaient disparues dans le néant ! La puissance de la vallée le protégeait ! (La vallée étant cette zone quasi infinie et bien entretenue qui s'étendait de son basin à ses épaules). Ouais le jeune malotru costumé allait devoir faire mieux que ça pour affecter Poskos...

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De gauche à droite : Poskos le vif et Shô l'homme-poisson.

Petit poisson clown vient par ici, sur ma lame je t'empalerai, dans ma gueule tu finir-HÉ HO ! Il était passé où cet enfoiré de déglingué ?! Il détestait quand ses proies évitaient son épée ! Il se retrouvait figé tel un piquet en l'air avec un air taré maintenant ! Il allait poignarder quoi? Les nuages ? Tiens plutôt poétique... Enfin peu importe l'attaque était terminé, au moins il aurait l'occasion de montrer l'étendue de son répertoire à un public attentif. En effet le jian du soi-disant samouraï s'était finalement «planté» dans le vide laissant l'ondulation de la lame flexible aller jusqu'à son extrémité avant de finalement revenir brusquement vers le bras de son manieur.

-Fonds marins, la fluidité...

La vague traversant le corps de l'anguille sur pattes se répandit brusquement, stabilisant l'épéiste, lui permettant ainsi de changer de position plus facilement même en l'air. Effet bonus ! En effet c'était très pratique pour éviter certaines attaques le fait d'onduler comme un flanc ! Bon c'était peut-être plus efficace contre un coup de poing qu'un coup de sabre en même temps... Bof et puis une cicatrice de plus ou de moins sur son corps parfait ça n'avait rien de bien grave après tout... Si ce n'est le fait qu'il pissait le sang maintenant ! Merde ! Enfin non pas de panique il était un samourai! Un vrai ! Un dur ! Il se rappelait encore du jour lors duquel il avait pris la fameuse décision de devenir le meilleur sabreur du monde ! En effet, un beau matin l'homme-anguille s'était levé pour... Ce fut plus ou moins la dernière pensée à lui traverser l'esprit avant qu'une grenade lui pète à la gueule et l’envoie valdinguer dans le restau' duquel il était sortit plus tôt. En effet, l'explosion pour le moins puissante, ajouté à la petite odeur de lila du rouleau de PQ parfumé, avait foutu un beau bordel en une fraction de seconde. Enfin au moins Poskos avait connu un plus grand succès que son partenaire. En effet, le pirate avait battu un nouveau record en plein combat ! Hein ? Quoi ? Le plus grand nombre de balle paré sans protection ? Bah... Disons plutôt...

-100 LIVRES DE VIANDE EN 5 MINUTES ! Wouh ! Shô j'ai réussi !

Ne portant toujours pas attention à l'impact des balles qui lui frappaient le torse depuis tout à l'heure, l'homme se contentait de fêter sa victoire sur son partenaire. Lui qui prétendait qu'il était impossible de faire entrer autant de viande dans un si petit corps, il s'était bien trompé ! Quoi l'homme-poisson avait fait preuve de sarcasme ? Mais non pas du tout ! Enfin dans tout les cas maintenant qu'il n'avait plus à gérer son bon baril il pouvait au moins retourner son attention vers la tâche un peu moins importante, mettre les voiles ! Le seul problème était maintenant de retrouver l'épéiste... Il était où au juste ? Bof et puis comme le disait sa défunte grand-mère, paix à son gigot, quand on cherche quelque chose il est toujours bon de consulter un étranger ! Bon le problème restait de savoir à qui demander... Ah tiens peut-être que le mec le chatouillant depuis un moment pourrait lui pointer la bonne direction tiens, après tout ces types avaient l'air plus sympa que les derniers chasseurs de prime qu'il avait croisé !

-Hé dîtes m'sieur vous... Hé vous allez où ? Revenez !

Voyant le tireur s'éloigner rapidement tout en lui tirant dessus avec ses pistolets à billes, Poskos tenta de se rapprocher un peu afin que celui-ci entende bien sa question. Enfin en même temps, dans le cas du vif il ne s'agissait pas vraiment là d'un problème. Pointant ses bras sur sa gauche, l'homme se donna un élan avant de se mettre à tourner comme une toupie à une vitesse faramineuse. Son secret ? La force centrifuge bien entendu ! En fait, il tournait tellement que les balles se retrouvaient maintenant violemment propulsés dans toutes les directions dès qu'elles entraient en contact avec sa peau ce qui, vous vous en doutez, posait un peu problème aux passants non-loin du champ de bataille. Enfin bref, ces types sans noms ni visage n'avaient pas d'importance dans l'événement présent ! La preuve aucun d'entre eux ne sera mentionné à l'avenir ! Non l'important c'était que le pirate s'était soudainement mis à foncer à pleine vitesse sur le chasseur de prime, repoussant toutes ses offensives dont la gravité semblait lui échapper, pour finalement venir le saisir et l'entraîner dans son manège.

-Monsieur je sais que vous êtes là pour nous capturer, mais y aurait pas moyen de faire une exception ? J'aimerais bien quitter cette île avec mon ami vous savez !... D'ailleurs vous l'avez vu ? Je crois qu'il est... AIE !

Le coup de lame qu'avait reçu sur l'épaule le pirate n'avait pas raté son coup c'est le moins qu'on puisse dire. Enfin, pas qu'il puisse le savoir après tout l'homme avait toujours cette légère difficulté avec le fait de tourner sa tête. Mais n’empêche ça faisait vachement mal ! L'autre orange était tout de suite moins sympa c'était le moins qu'il puisse dire, si ça continuait ainsi il risquait bien de simplement retourner vers son bateau pour dégager de cette île de fous furieux !

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De gauche à droite : Poskos le vif et Shô l'homme-poisson.

Tournicotti tournicotta ! À mon signal r- hé on frappe pas les gens dans le bide ! Où ce type cherchait-il à frapper au juste ? Il avait de la chance, si Poskos n'avait pas eu sa vallée de la force (son énorme ventre) pour cacher sa dignité, il aurait pris un coup plutôt douloureux ! D'ailleurs parlant de douleur c'était quoi ce picotement derrière sa tête ? Comme une volé d'aiguilles le frappant de plein fouet ! Et maintenant il faisait chaud ! Comme la fois où il n'avait pas pu attendre que le cochon soit prêt et qu'il était allé le chercher trop tôt... Enfin pas de problème ! Sa vitesse avait su dissiper le feu et maintenant il n'avait plus qu'à... Minute... C'était quoi ce courant ce courant d'air ? S'arrêtant brusquement l'homme commença à se palper le crâne, lâchant par le fait même le chasseur de prime, pour découvrir avec horreur qu'il n'avait plus un poil sur la tête.

-BON SANG ! Shô ! J'ai la tête aussi lisse que la peau d'un sanglier bien cuit !

-Et aussi vide qu'un soufflé.

-Shô ?!

Sortant des ruines du petit restau' dans lequel il s'était écrasé plus tôt, l'homme-anguille semblait bouillonner de rage, littéralement et figurativement. En effet après s'être écrasé dans une marmite pleine de soupe bouillante, sabreur avait mis un moment à se remettre debout, en fait il n'avait même pas encore pris la peine de retirer le contenant de sur sa tête...

-Bon, cette fois je vais vous montrer toute la profondeur de ma technique au sabre bande de foutus rapaces !

Le sabreur n'était pas là pour déconner après tout ! Il était un samouraï ! Un vrai ! Un grand ! Après tout le mal qu'il s'était donné pour apprendre l'art fin du sabre il n'allait certainement pas se faire humilier par Mr.Citrouille, sa gonzesse blonde et l'autre espèce de psychopathe avec 36 personnalités ! Il se souvenait encore de sa rencontre avec son vieux prof dans les rues de son village natal ! Une journée froide et humide, logique puisqu'il vivait sur l'île des hommes-poissons, il avait croisé cet homme en- hein ? Du PQ ? Et alors qu'est-ce que ça faisait s'il marchait sur du PQ ? Ah ouais le dernier rouleau avait sauté...

-Et merde...

Une bonne explosion plus tard ayant, emporté plus ou moins la totalité du groupe, le plus gros des deux pirates se releva au milieu des décombres de quelques bâtiments.

-Hendaï deï don doï ! Dan daï !

Ah tiens le propriétaire du restau' se plaignait enfin du bordel et en mandarin qui plus est ! Comment ça c'est du vietnamien ? Non c'est que dalle l'auteur parle même pas cette langue voyons ! Non c'était probablement plus parce que les oreilles du Budai de service (oui oui Budai pas Bouddha les jeunes) sifflaient encore des suites de l'explosion. Ses vêtements déchirés, son crâne lisse, sa délicieuse odeur de porc, l'homme avait l'air d'avoir atteint l'illumination !

-Shô ? Zut il a encore disparu... Hé le type citrouille ! Z'êtes toujours là ?

L'homme semblant tout à fait raisonnable lui avait bien proposé un marché un peu plus tôt non ? Il avait parlé de poings ? Des poings ça il en avait, mais des poings américains ? Il parlait peut-être de ses batteurs de viande saignante personnalisé ? C'était un cadeau de Shô après qu'il soit sortit d'une base de la marine, mais il était certain qu'il lui pardonnerait de les offrir en échange de leur fuite.

-Hé monsieur citrouille ! Si vous voulez mes attendrisseurs de viande contre notre liberté je vous les laisse c'est bon ? Si vous pouviez m'aider à retrouver Shô en revanche...

Entendant un cri soudain devant lui au beau milieu de la fumée, l'homme repéra les deux mots clés qu'il avait besoin de connaître. «Barbecue» et «derrière» ! Bref, la bouffe et où est la bouffe ! Se retournant presque par pur réflexe, l'homme découvrit que comme le lui avait indiqué le mystérieux étranger, il y avait bien un barbecue derrière lui ! Enfin le grill était un bâtiment en flamme et surtout, il manquait la viande. Plutôt décevant ! Remarque s'il en trouvait il pourrait bien profiter de ce grand feu de camp ! Se retournant d'un coup afin de questionner son bienfaiteur, son bras droit heurta quelque chose au passage qui alla se ficher à pleine vitesse dans un mur de béton non-loin. Étrange il n'y avait rien là un peu plus tôt pourtant... Et son bienfaiteur avait l'air d'avoir disparu. Rooh et puis zut. Cherchant son ami, le pirate commença à le chercher grâce à la délicieuse odeur de poisson grillé qu'il dégageait maintenant, encore un peu et il pourrait finalement partir d'ici...

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De gauche à droite : Poskos le vif et Shô l'homme-poisson.

Ok c'est la merde ! Un chaos total à envahi le champ de bataille et votre ami le sushi à disparu sans laisser la moindre odeur derrière lui ! Vous faites quoi ? Rien en fait, plus précisément c'est pas comme si l'univers allait vous laisser faire quoique ce soit très honnêtement. En effet, la dernière phrase du compacteur à déchets n'était pas terminé depuis dix secondes qu'une citrouille merdique (ha-ha...) sortit de nul part pour réclamer son dû. Ses précieux attendrisseurs de viande ! Eux qui sentaient encore le porc bien frai d'hier ! Eux qui dégoulinaient encore de la précieuse graisse de son dernier baril de poulet Kafécé ! Pour être honnête le Poskos n'avait pas prévu de voir son offre recevoir une réponse positive. Est-ce qu'il pouvait vraiment les donner comme ça ? C'est vrai après tout c'était un cadeau de son plus meilleur ami dans le monde entier ! Il se souvenait encore du jour où Shô les lui avait offert après être allé faire un tour au marché ! Y avait eu un gros massacre dans une base de la marine ce jour-là d'ailleurs, qu'elle tragédie... Enfin, il comprendrait pas vrai ? Si c'était pour sauver leur vie et leur liberté à tout les deux le mieux restait peut-être d'accepter. Aller bye-bye les jambes poil-Ah non ça viens d'une pub ça. Bye-bye les poings, ouais c'est mieux. Il aurait qu'à revenir à la bonne vieille matraque la prochaine fois qu'il croiserait un morceau de bœuf.

-C'est bon alors, si c'est nécessaire...

Il n'avait plus qu'à les retirer... Les... Retirer... Mais c'est qu'ils étaient biens fixés les salauds ! En plus ils étaient graissé quoi ! Qu'est-ce qui bloquait ? Ah peut-être le fait qu'il ne les avait pas retiré depuis plus de huit ans ? Tiens ses doigts étaient tout bleus maintenant qu'il regardait de plus près... Enfin peu importe l'important c'était de rester concentré sur la tâche, pas évidant avec de la merde de pigeon en pleine face... Et une explosion supplémentaire plus loin... Oh et il était en feu maintenant ! Quel enchaînement de coïncidences extraordinaires tout de même ! En plus maintenant il ressemblait à une poêle géante faisant cuir un œuf avec sa matière blanche sur le crâne et... Bah le fait qu'il était en feu quoi. Il passait de saint ayant atteint l'illumination à accessoire de cuisine c'est dire ! D'ailleurs c'était pas la deuxième fois qu'il prenait en feu en moins d'une heure ? Moi je sais plus ça semble remonter à y a des années, mais dans tout les cas ça manquait d'originalité ! Bon alors quand on prend feu la réaction à avoir c'est quoi les enfants ? Oui on frappe le petit Timmy qui s'amusait ENCORE avec des allumettes, mais après ça ? On se couche et on roule ouais bravo ! Mais surtout en situation d'urgence faut abandonner ce que vous faisiez et agir immédiatement ! Bref, les attendrisseurs de viande XL-3000 Next Generation (non-disponible en magasin) allaient devoir attendre un instant ! Se jetant au sol comme un baril géant qui brûle, Poskos utilisa finalement sa toute dernière technique ! La légendaire... ''Roule-toi-par-terre-comme-un-gros-baril-qui-brûle'' ! Bah quoi ? Le mec est en feu il a pas trop le temps d'être créatif hein ! Et qui était la cible de cet énorme machin flamboyant ? Bah il visait personne en particulier, mais vous vous en doutez, le karma ça cogne dur et la cible était SHIG- Hein ? Le proprio du restau' sérieux ? Mais on s'en cogne de lui ! Qui attaque Shigo alors ? Comment ça le poisson ? Oh mais c'est qu'il revenait de son voyage dans la stratosphère le Shô-lapin ! En fait le sushi tombait tellement vite qu'il sifflait aussi fort qu'un obus, tombant coude premier vers la gueule de l'autre schyzo'. Est-ce que cette attaque complètement random toucherait sa cible ? Bah ça je peux pas vraiment en décider, enfin si je peux mais je suis bon joueur je lance un dé à 6 faces et si l'un des chiffres de l'autre taré sort il l'évite avec succès ça vous va ? Enfin cette narration part en couille, pour l'heure il importait surtout de trouver un nom à cette technique !

-Flying-fishôôôôô !!!

Merci caricature incroyablement raciste d'homme asiatique étant comme par hasard le frère du proprio sur le point de se transformer en steak tartar ! Le fuselage de fusée tombe les gens ! Tous aux abris !

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De gauche à droite : Poskos le vif et Shô l'homme-poisson.

Mais non mais non ! Il a mal lu c'est pas possible Shô se serait jamais abaissé à dire ça ! Quoi comment ça il m'entend pas ? Bon peu importe, de retour à la narration je suppose ! Alors ouais notre homme-anguille-trop-la-classe tombait... Tombait... Il tombait depuis un foutu long moment en fait ! À quel point cette grenade avait pu le propulser à la fin ? Enfin heureusement qu'il était plus flexible qu'une... Bah anguille ! Sinon il aurait facilement pu perdre une jambe à ce moment là. En fait peut-être qu'il avait flotté sur l'air un moment maintenant qu'il y pensait... Enfin peu importe il était finalement atterrit ! Il avait pas ramassé un truc en atterrissant ? Peu importe, pour l'instant concentrons nous sur sa super technique samouraï-ninja ! L’atterrissage en douceur mes petits ! En effet, être une anguille c'est cool pour plein de choses, c'est facile de se gratter le dos, mimer un serpent, se faufiler dans un vieux conduit d'aération dégueu ; mais le vrai plus il l'avait démontré juste là. En effet, à peine avait-il touché le sol que l'énergumène avait disparu... Hein ? Qui à écrit ça ? Il a vraiment disparu ? Ah non son corps est juste pas où il devrait être, voyons voir il était... Sur sa tête... Aplatit ? Non il s'était aplati comme un accordéon en frappant le sol sérieux ? Ça devient un vrai cartoon pour enfant là ! Bon enfin il allait pas s'en plaindre hein ? En plus il avait évité de justesse près d'une dizaine de balles avec cet artifice là. Mais là il devrait peut-être se relever... Non ? Oh bah non on dirait pas qu'il est en état... Sérieux il s'est fait défoncer comme ça ? Bon je veux bien qu'il soit tout brûlé, qu'il se soit fait ébouillanté, explosé, cogner et qu'il ai fait un vol plané, mais il dois bien être en meilleur état que la loque se trouvant sous son corps non ?

Bon peu importe, le héro de cette histoire était toujours bien vivant et en forme ! Heu... Enfin il était en feu, se roulait dans la poussière comme un abruti et sentait le porc grillé, mais on choisit pas ses protagoniste ! Et qu'est-ce que ça peut faire qu'il ai l'air d'un gros baril ? Ce style de vie procure aussi des avantages au même titre qu'être une anguille vous saurez ! Pour commencer personne et je dis bien personne n'est mieux taillé pour sentir du poisson grillé que ce gros nounours sympathique ! Et ouais, même dans une situation pareille il avait réussit à sentir son super copain à la seconde près où il avait percuté le sol. D'ailleurs en parlant de percuter un truc il avait bien faillit écrabouiller l'autre proprio qui pissait présentement dans son froc. Coup de chance le Poskos n'était pas nommé ''le vif'' pour rien. En effet, celui-ci tournait déjà dans la direction complètement opposé à l'homme, ayant pour effet de le faire tourner sur place une fraction de seconde... Ah mais c'est cool on dirait Sonic ! Hein ? J'ai pas le droit de dire ça à cause des avocats ? Mais si bon sang je fais pas de fric sur cette histoire non ? Bon peu importe, on aurait dit un hérisson bleu qui tourne... Dans tout les cas ! Il avait finalement commencé à foncer dans la direction totalement opposé à celle qu'il visait précédemment et si le proprio avait été méchamment soulagé sur le coup, il avait reçu à nouveau la pétoche au moment où une torpille de flamme s'écrasa à deux centimètres devant lui avant de l'envoyer valdinguer. En fait pour être exact elle aurait même brûlé le froc de Poskos si celui-ci en... Avait toujours un. Le fou qui dirigeait cette attaque ridicule devait rien voir ma parole ! Enfin maintenant Poskos faisait quoi lui ? Ah ouais il embrassait son copain avec un beaucoup trop d'entrain dans son coin comme prévu...

-SHÔÔÔÔOÔ !!! Où t'étais passé ?! Tu m'a laissé seul avec ces chasseurs ! Hm tu goûte tu sais...

-T'as pas idée... Comment je te hais... Et merde arrête de me lécher le visage tu veux ?

-Décholé 'es ju-

-Sort ma tête de ta gueule !

-Pardon. Dis on retourne au navire ? J'ai faim moi...

Prenant le poisson, maintenant plié comme un drap, sous son épaule ; Poskos s'engageât finalement sur le chemin le ramenant à son navire.

-Ah, minute.

Quoi encore ?

-Monsieur citrouille ! Merci de m'avoir aidé à retrouver mon pote ! Comme promis je vous offre mes attendrisseurs de viande !

Minute... Il avait toujours pas réalisé que l'autre avait tenté de le tuer ? Bon sang... Enfin apparemment l'huile de poisson grillé ça fait tout un lubrifiant, en effet le pirate avait finalement réussi à retirer ses précieux poings afin de les lancer de toutes ses forces dans la direction générale de son nouveau copain. «Générale» ouais. Poskos était pas exactement un lanceur de baseball première catégorie, dans sa bonne humeur il avait un peu balancé ses trucs n'importe comment. Si un des poing fonçait à pleine vitesse vers le sud, le second en tournant à pleine vitesse, avait plutôt pris la direction du sud-ouest. Enfin nul doute que pumpkin-boy les retrouverait s'il les suivait immédiatement, de toute façon Poskos lui semblait trop enjoué et parti dans son petit monde pour remarquer ce qu'il venait de faire. Courant vers le bateau avec la ferme intention de dévorer tout le contenu du garde-manger en arrivant, pour être clair c'est très vite ça, il n'avait même pas porté attention à sa dernière action. Il avait récupéré son copain, s'en était fait un nouveau, il sentait bon et en plus il avait fait du sport ! Nul doute qu'il allait maigrir en moins de deux après ça, alors il pouvait bien sauter sur son régime pour une fois non ? Bref, tout allait bien pour le vif ! Il n'allait pas s'attrister plus que ça de la perte de ses instruments de cuisine favoris, quand la vie est belle, on donne à cœur joie comme disait sa chère maman !

Spoiler:

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