Voilà déjà une journée entière qu’Ike arpentait les rues de l’ile à la recherche d’une main secourable. Le royaume de Torino offrait quantité de services, de la construction navale à la représentation de magicien... ex-magicien tint à souligner Wade, en passant par des échoppes diverses et variées. Mais pour ce qui était d’un bon copain de baston ? Là y'avait plus personne. Rien. Nada. Que d’chique ! Le chasseur de primes hésitait presque à partir en chasse seul mais, toujours, la vision d’horreur d’un troll lui broyant les os le ramenait à la raison. Nul espoir de vaincre sans aide une abomination capable d’aller chiper des œufs aux grands oiseaux de l’ile ! Et quand bien même la petite Chuu insistait sur les vertus innombrables du cuir d’une bête aussi mythique, Wade et Wilson savaient que ce seraient à eux de se taper le sale boulot. Autant dire que l’ambiance n’était pas au beau fixe.

« On n’va quand même pas rentrer bredouilles, non ? », se risqua à demander le petit magicien.
« Faut dire que pour l’instant, je ne nous vois pas vraiment rentrer tout court si on y va comme ça, gamin... », répliqua Wilson, d’humeur sombre.
« On a pas une grenade, là ? Celle chipée sur les pirates quand on essayait de capturer le gros lézard ? »
« Et tu crois qu’une grenade ça suffira ? Non gamin, on est dans la mouise jusqu’au col. »

D’un soupir, l’énergumène finit par s’arrêter sur la Grand Place de la ville. Une fontaine trônait en son centre, apportant un doux clapotis et un peu d’humidité bienvenue sous ce soleil de plomb. Par dépit, Ike s’assis sur le rebord de la sculpture en marbre, censée représenter un chien des montagnes. Il parcourut distraitement la foule d’un œil fatigué de se voir rembarrer à tout bout de champ. Des étals colorés s’étalaient un peu partout sur la place circulaire, tandis que les passants virevoltaient d’une boutique ambulante à une autre, amenant avec eux des saveurs sucrées ou des échos de voix affairées.

Soudain pris d’une idée, le chasseur de primes se releva d’un bond et fit le tour des commerces afin de trouver de quoi concrétiser son envie. Bien vite, il joua des coudes et réussit à marchander assez de bois, de clous et de peinture pour se confectionner une pancarte. Sous l’œil morne de Wilson, il dessina en grandes lettres rouges des mots simples et compréhensibles pour tous : « Recherche compagnon pour chasse au troll. Une pinte de bière en récompense. ». Ce à quoi Chuu rajouta en lettres plus féminines « Et un merci. » en guise de paraphe. Fier de sa création, le trio s’assit de nouveau à côté de la fontaine, profitant de sa fraicheur et du son relaxant de l’eau. Wade se permit même de fermer les yeux, tout en expliquant sa démarche très simple à ses deux colocataires mentaux :

« La flemme. Ils ont qu’à venir. Des questions ? »
« Nope. I’ll stick with it. »
« On aurait quand même pu mettre des couleurs et écrire un peu mieux... Non ? »
« Des questions moins connes ? Non ? Tant mieux. »

Avant que la bêcheuse ne l’ouvre à nouveau, Wade entendit un passant s’arrêter... et leur lancer une pièce aux pieds. Le magicien dut arrêter Wilson, car il était prêt à ravaler le portrait de ce salopard, et pis car c’était mauvais pour leur image. N’empêche, cette andouille venait de les prendre pour un clodo, là où ça crevait les yeux que c’était leur futur messie qui se reposait un peu avant de leur sauver les miches ! Y’avait de quoi péter une durite.

« Dumbass... », lâcha mentalement l’ex mercenaire en rongeant son frein.
« Du calme, Wilson, quelqu’un va forcément venir nous aider ! », tenta de lui remonter le moral Wade.
« Et pourquoi ça ? Parce qu’on a une foutue pancarte ? »
« Elle est très belle ma pancarte ! Ce n’est pas de ma faute si Wade ne sait pas écrire ! »
« Eh, on t’a rien demandé, la lobotomisée ! J’te rappelle que c’est nous qui allons botter le cul du troll pendant que tu vas rien glander ! »
« On a le même corps, baka ! »
« Ouais... Bin. Euh... change pas de sujet ! »


Avant que la dispute ne dégénère, les trois loustics se rendirent soudain compte que quelqu’un se tenait devant eux. Le nouvel arrivant s’était positionné entre eux et le soleil, et c’était son ombre qui les avait tirés de leur prise de bec. Lorsqu’ils levèrent les yeux, ils ne purent donc pas identifier clairement son visage mais, de peur de faire fuir un potentiel frère d’arme, ils s’accordèrent pour attendre que le nouveau venu ne prenne la parole.

- Eh mec, elle est à vendre ta pancarte ?


La question mit un certain temps à atteindre le cerveau d’Ike. Ce dernier eut le temps de laisser ses yeux s’habituer à la lumière du soleil, afin de détailler son interlocuteur à la demande... particulière. Un visage long, cerné et mangé par une barbe probablement infestée de parasites divers lui faisait face. Les haillons du type et son haleine de chacal ne suffirent pas à faire oublier au chasseur de primes son interrogation en suspens. Pas plus que son odeur de vomi et de cigare n’empêchèrent l’énergumène d’articuler distinctement :


- Je suis désolé mais je refuse catégoriquement. D’ailleurs non, je ne suis même pas désolé. Maintenant « ôte-toi de mon soleil », j’ai un tonneau à trouver...


Après un bref instant de réflexion, et un petit raclement de gorge du plus bel effet, il rajouta :


- Un « poto », pas un tonneau. Bref, tu me pompes l’air Bob. Dégages avant que je me serve de toi comme appât pour le troll !


Comme le ton du chasseur de primes montait, le couillon cradingue ne se fit pas prier et déguerpit comme il était venu. C'est-à-dire en laissant une trainée de puanteur derrière lui.

« Merveilleux... », se lamenta le petit magicien en se pinçant le nez. « Dieu ! Je n’demande jamais rien, mais là c’est un cas désespéré ! »
« Tu pries toi maintenant ? », l’interrompit Wilson.
« Ta gueule pendant que je communie. Pas toi, Dieu. Toi t’es sympa. Alors... par pitié, montre-moi un signe ! N’importe lequel ! »

Soudain, un remue-ménage secoua l’assemblée et une forme bondissante se sépara de la foule pour foncer droit sur Ike. Celui-ci, occupé comme il l’était à attendre la réponse du tout-puissant, ne trouva pas la présence d’esprit d’esquiver et se fit à moitié renverser. Alors qu’il se cognait la tête contre le rebord de la fontaine, il crut reconnaitre la silhouette d’un vieillard qui... qui... QUI... ?!

« Euh... Un autre signe ? Siouplait ?... Quelqu’un ? », demanda Wade d’une voix perplexe.

C’est alors qu’il avisa sa défunte pancarte. Elle avait souffert de l’assaut inopiné du vieillard, elle aussi, et avait été tailladée en morceaux sous la forme de... d’une... Non. Ce n’était pas possible ! Une flèche ! NON ! Mais alors cela signifiait que... que ! QUE !

« Oh god... why ? », se lamenta le petit magicien.
« La prochaine fois que t’essayes de prier... En fait non, y’aura pas de prochaine fois. Je t’aurais buté avant ! DAMMIT WADE ! », commença à fulminer Wilson.
« On est obligé là, ou on peut... Enfin... on n’peut vraiment pas... ? »
« BIEN SÛR QU’ON EST OBLIGÉS, DUMBASS ! T’AS INVOQUÉ UNE PUTAIN D’INTERVENTION DIVINE ! TU CROIS QU’IL VA NOUS ARRIVER QUOI, AU JUSTE, SI ON LUI CRACHE A LA GUEULE MAINTENANT ?! »
« Nan mais là, objectivement, c’est un échec critique. J’ai pas droit de relancer le dé ? Ou alors on pourrait juste faire comme si on ne l’avait pas vu...non ? », tenta Wade, peu convaincu lui-même.
« Je crois qu’il a fini. », intervint Chuu avec un air dégouté.


Le trio s’interrompit soudain à la vue de cet ancêtre et, surtout, de l’aspect de l’eau. Réprimant un haut le cœur, Wade dut se rendre à l’évidence : y’avait un étron dans le bol de punch. Mais un étron divin. Probablement... Peut être ? Bordel, ils étaient dedans jusqu’au cou ! Néanmoins, comme l’avait très justement souligné Wilson, il n’était plus question de faire machine arrière à présent. Aussi, surmontant son dégout passager à la vue de cette fontaine souillée jusqu’en ses fondements, le chasseur de primes sortit un rouleau de PQ de son sac à dos et le tendit à l’ancêtre. Ce dernier semblait à moitié perdu et regardait à droite, à gauche, comme s’il cherchait une explication à sa présence ici. Peut être que...

« Et si ce vieux avait été possédé ? Il aurait relâché toute la présence divine dans la fontaine après et n’en garderait aucun souvenir ? Ça serait pour ça qu’il a l’air tant aux choux ! Non ? », tenta de se redonner foi Wade.
« Un genre de... possession surnaturelle ? Mouais, j’suis pas convaincu, gamin. »
« Sisi ! Avec un ectoplasme divin en prime ! Me faudrait un spectrogramme pour analyser l’échantillon de... »


- Bonjour, lança à haute voix la troisième colocatrice mentale. Seriez-vous libre pour occire une infâme bête qui menace les villageois de cette ile, monsieur ?


« Bordel Chuu on était pas prêts ! », s’exclamèrent en pensée les deux autres loustics.
« Nan sans rire, je veux parler au Maitre du Jeu, là ! Y’a pas moyen que j’ai chié mon lancer de dé à ce point ! », vociféra Wade en son for intérieur, tandis que les deux autres attendaient la réponse du vieillard.

- Bien sûr que je suis libre pour aller aussi chez une bête femme qui mène par les as dans la ville ! A tous les coups c’est le coup de ma mégère et il…


La phrase prit au dépourvu le chasseur de primes. La réaction des trois compères fut aussi disparate qu’instantanée :

« Papy a pété une durite, je crois. »
« Intervention divine, my ass ! »
« Je crois qu’il est de la marine ! Regardez, il porte des insignes de lieutenant ! »


Après une brève vérification, suivie d’un double facepalm imaginaire, Wade et Wilson convinrent mentalement que la marine engageait vraiment n’importe qui ! Sans déconner ? Un pépé gâteux ?! M’enfin, puisqu’il ne savait toujours pas à quoi s’en tenir concernant l’apparition inopinée de pépé, Wade préféra jouer la sécurité. Des fois qu’un éclair vengeur lui tombe dessus, vu qu’apparemment le « MJ » l’avait pris en grippe pour lui coller une saloperie de grand père sénile comme compagnon de chasse ! C’est alors que le principal intéressé fit à nouveau des siennes, arrachant un soupir déjà exténué à Wade. D’habitude, c’était lui qu’on prenait pour un fou ! Se voir devenir le mec sensé et raisonnable de l’histoire ne lui plaisait pas du tout !



- D’où tu traites ta mère de bête !? s’époumonait l’ancêtre. Tu vas voir toi ! On règle cette histoire et je te referai ton éducation après naméoh !


Avant qu’il ne puisse réagir, le marine se lança dans un simulacre de fessée. Les gens autours commençaient à jaser et à pointer du doigt le chasseur de primes, tant et si bien qu’il crut bon de se racler la gorge et de tenter, discrétos, de s’éloigner un peu du vieux farfelu. Soudain, il se fit empoigner par le barbu et sans qu’il ait son mot à dire, voilà qu’il était embarqué dans un dédalle de rues et d’allées, jusqu’à ce que le vieux se stoppe devant un tripot à l’air rustique. Avisant le nom de l’établissement, Ike resta bouche bée : « Au bucheron joyeux ».

« C’était pas un bucheron, le survivant qu’on devait interroger à propos du troll, là ? », demanda Wade intérieurement.
« What the... Papy colle la chance on dirait. », abonda Wilson.
« En plus de la chiasse ! », crut bon de rajouter le petit magicien.

Tout en se tenant l’arête du nez d’un air dépité devant cette blague vaseuse, Wilson soupira un bon coup avant de reprendre son calme. Afin de mettre le hola tout de suite à cette expédition qui commençait à puer, l’ex mercenaire interpella papy d’un ton on ne pouvait plus sérieux :


- Eh ! C’est pas pour jouer au poker que j’tai appelé papy ! Faut qu’on aille chasser un troll pour sauver les villageois !
« Et récupérer le cuir pour notre costume. », rappela Chuu en pensée.
« Et choper un bateau trop classe comme récompense ! », rajouta Wade.
« Dites, euh, ça vous dérangerait de laisser parler les pros, dickheads ? », les rabroua Wilson de la même manière, avant de reprendre à haute voix :

- Donc ! Tu vas me laisser faire la causette, grand père. Faut qu’on trouve où il se planque et comment on le butte.


Sur ces mots, et sans même noter si son « intervention divine » le suivait ou non, Wilson poussa la porte du bar miteux d’un air volontaire. Il découvrit alors une salle décorée aux tons de la forêt : des murs en lattes de bois, des tables taillées à même des troncs d’arbres énormes et, sur le côté gauche, un imposant bar décoré de motifs sylvestres. L’endroit dégageait une odeur de sève, de bois et d’alcool. Presque plein, le bar était rempli de gars aux barbes hirsutes, aux bras musculeux et aux chemises à carreaux colorées qui taillaient le bout de gras de leurs voix profondes. Instinctivement, Wade reconnut là une description classique d’un bucheron. Pourquoi donc ? Et bin, pour commencer ils avaient des haches, pis une banderole « réunion mensuelle des bucherons de Torino » trônait sur le mur du fond. Ça aidait un peu pour aguiller. Sans plus détailler les environs, Wilson s’approcha du bar et héla le maitre des lieux :


- Salut, patron ! Dites donc voir, vous n’sauriez pas où j’peux trouver le « survivant de l’attaque du troll », des fois ? J’aurais deux trois questions à lui poser.
- T’es suicidaire, mon gars ? La bête l’a tellement amoché qu’il arrive à peine à avaler sa soupe maintenant.
- No worry, bro’. J’vais en faire un tapis devant ma cheminée, j’suis chasseur de primes pro’ !
« Ouais enfin, quand on aura notre license... », rappela sournoisement Wade en pensée.
« Shut up, kid ! Je gère la situation. », trancha Wilson mentalement.


D’un soupir, le barman indiqua le fameux rescapé d’un signe du menton. Ike se retourna et déglutit avec difficulté. Le mec devait mesurer dans les deux mètres, une force de la nature, un homme, un vrai, avec une barbe broussailleuse et un duvet d’ours sur les bras et le torse. Pour sûr qu’il aurait eu plus fière allure sans ses bandages plein la tronche et des plaies partout sur le corps. Pis s’il ne galérait pas à porter sa cuillère à la bouche, aussi. Néanmoins, un deal était un deal : il avait promis d’éclater la bête, et il le ferait. Enfin il espérait. C’est donc avec cette ferme intention de s’improviser traqueur de gros gibier qu’il se dirigea vers l’homme. Ce dernier ne devait plus être que l’ombre de lui-même, tant il semblait diminué maintenant qu’il y regardait de plus près. Malgré tout, l’énergumène prit place sur un siège à sa table et lui adressa un signe amical.


- Eh bro’ ! lança Wilson d’un ton engageant. J’ai appris ce qui t’était arrivé et je tiens à t’offrir un verre et de quoi manger un morceau pour te remonter le moral !


L’homme le regarda d’un oeil morne, mais réussit à hocher la tête, amoindri et apathique comme un mollusque hors de sa coquille. Wade voulu prendre le relai et tenter de lui redonner le sourire d’un tour de magie, mais une remontrance aussi mentale que salée de l’ex mercenaire le botta en touche. Wilson continua sur sa lancée :


- J’ai été engagé pour nettoyer l’ile et nous débarrasser de la bête. Mais pour ça me faut des informations. I need something, mate. Donc... c’était quoi ce fumier, que je lui fasse sa fête ?


La phrase resta en suspens. Le chasseur de primes espérait juste que, si le papy gâteux l’avait suivi, il laisserait le bucheron leur expliquer le fin mot de l’histoire sans faire des siennes...

Ike avait joué assez finement pour que le bucheron accepte de lui répondre. C’était pas tous les jours que ses plans fonctionnaient ! En tout cas, c’était ce qu’il se disait jusqu’à ce que la porte vole à moitié en éclat ! Le bucheron, qui allait vider son sac, se ravisa et leva une tête étonnée et apeurée vers l’entrée. Ike suivit son regard et c’est alors qu’il le vit... lui. Le vieux. L’intervention pas du tout divine, ou alors c’était la grève chez les anges, qu’il se coltinait suite à un coup du sort décidé par un putain de lancer de dé foiré. Chienne de vie. Comme si l’entrée en scène n’était pas déjà assez dérangeante, l’ancêtre de la marine se mit alors à hurler comme un goret :



- Tu veux l’héritage avant même de me voir décéder hein ?! Sale malotru ! J’vais t’apprendre le respect moi !


Ike eut un frisson d’horreur, en pensant qu’il allait venir vers lui. Il se prépara mentalement à... Wait what ? Alors qu’il s’était attendu à devoir supporter une n’ième bêtise du vioc, voilà que le vieux croulant se dirigeait tout de go vers le barman. Alors qu’il s’approchait, sa démarche se fit moins assurée et, soudain, l’oreille du barman en main, le chasseur de primes crut entendre un petit « oups », suivit d’une commande passée par le lieutenant pour avoir à boire.

« Putain mais c’est quoi ce bins encore ?! », avait-il envie de lui hurler, mais il se ravisa à la dernière seconde.

En effet, la dernière chose dont il avait envie c’était qu’il le remarque et... oh shit. Il l’avait vu. Shit. Sans plus attendre, papy s’élança aussi vite qu’il put, trébuchant, boitant, tricotant des jambes, perdant sa faux au passage, bousculant tout jusqu’à Ike... qu’il dépassa sans même un regard pour presque se jeter au visage du bucheron et tenter de l’embrasser en lançant à la cantonade :


- Dis donc ! T’aurai quand même pu t’épiler hein ! Et arrête de bouffer de la soupe ! C’est pas bon pour ce que t’as ma mie !
- Oi ! Vas pas plus nous le traumatiser qu’il ne l’est déjà ! s’exclama Ike en ôtant le bucheron de « l’élan affectueux » du grand père.


Pour il ne savait trop quelle raison, Wade ne put s’empêcher de s’écrier :


- Et on dit « sens dessus dessous » ! Et pourquoi je dis ça moi, bordel... Ce vieux va me rendre chèvre.
- Qu’est ce que... commença le bucheron en regardant tour à tour les deux loustics qui lui étaient tombés dessus.
- T’occupe. Il ne s’est rien passé. Rien du tout ! J’vais la dire souvent cette phrase je sens... Bref ! Le monstre ! C’était quoi ? « Parle, biatch » !


Avec son arme secrète pour convaincre le plus résistant des quidams de vider son sac, Ike s’assurait la pleine coopération du pauvre guss qui se retrouvait dans de beaux draps, avec deux énergumènes qui l’encadraient. Cependant, comme on était jamais trop prudent, l’énergumène préféra ajouter avec un air machiavélique :


- Sinon je laisse papy t’embrasser.
- C’était un troll ! s’empressa de répliquer le bucheron. Grand, blanc-gris, barbelé de dents et de griffes, des muscles gros comme un tronc d’arbre ! Il éventrait un oiseau géant quand on est arrivé, c’est la seule raison pour laquelle on s’en est sortis ! Il ne devait plus avoir trop faim. Par pitié ! J’ai une femme et des enfants.
- Ouais, ouais je connais la rengaine. Je peux le trouver où ?
- Mais... Vous êtes sur de...
- Papy ?
- Au Nord de l’île ! reprit l’homme à toute allure. Dans la foret ! Il a fait un trou dans la roche pour s’y abriter
- « Merci de votre bienveillante coopération, citoyen », lâcha Ike d’une voix de cador.


Cependant, comme il s’en voulait un tout petit peu d’avoir violenté mentalement ce mec, il rajouta d’une voix compatissante en lui tendant quelques Berrys :


- Tiens, copain, prends quelques copecks et va t’acheter de quoi béqueter ce soir. Cadeau de la maison. Sur ce, on y va !


À contre-coeur, le chasseur de primes se tourna vers son compagnon d’infortune et lui lança :


- Oi papy ! On a un troll à cogner ! Alors arrête de traumatiser les civils et viens m’aider ! Tu chercheras ta femme après !


Soudain pris d’une illumination, Wilson rajouta d’une voix rude :


- J’ai même entendu dire que le troll l’avait capturée... Donc faut qu’on se grouille d'aller la sauver ! Pigé ?

- Oh oui qu’on va la dézinguer cette trollesse et plutôt douze fois qu’onze ! s’exclama l’ancêtre avec hargne.
- Que... Roh et puis merde, répondit Ike sans plus chercher à comprendre.


Ce faisant, il emboita la pas au marine qui avançait à bonne allure, pour un vieux, appuyé sur sa canne et grommelant dans sa barbe. En levant les yeux vers le soleil, Ike comprit que le lieutenant, malgré toutes ses fantaisies, avait un bon sens de l’orientation : ils partaient vers l’Est, soit... Euh. Le bûcheron n’avait pas dit que le monstre se trouvait au Nord ? Cependant, en y réfléchissant quelques instants, le chasseur de primes comprit enfin : ils se dirigeaient vers le marché. Et qu’est ce que leur rescapé avait dit ? Que le troll aimait la viande d’oiseaux. Donc, s’ils pouvaient en trouver sur un étal, ils tiendraient là leur parfait appât !

Quelques péripéties plus tard, les deux loustics se retrouvèrent devant un étal d’un boucher, trop heureux d’avoir des clients pour s’étonner de leurs dégaines inhabituelles. Ainsi, Ike se lança dans une séance de troc, de menaces en tous genres devant les prix trop élevées puis de marchandage éhonté ; ce afin de finalement repartir avec deux hot dogs. C'était tout à fait ce qu'il...


- Oi ! J’étais venu pour de la viande d’oiseaux !
- Ah, très cher client, je peux vous faire un bon... commença le vendeur en se frottant les mains.


Sa voix mourut instantanément en contemplant le regard assassin du chasseur de primes et sa main qui s’approchait dangereusement de la gâchette de ses flingues.


- Tenez ! Cadeau de la maison !
- Tocard... Oi papy qu’est ce que tu fous encore ?! Non. Ne me dis pas, je n’préfère pas savoir. Suis-moi, le troll c’est par là !


Ike attrapa le sac de viande et lâcha un grognement en guise de remerciement au vendeur, ou plutôt à l'arnaqueur publique. Il se dirigea ensuite vers le Nord de l’ile, bien décidé à en découdre. Tout en cheminant vers la forêt, l’énergumène se demandait de plus en plus si l’ancêtre allait lui être d’une quelconque utilité dans le combat à venir. De toute évidence, il était maladroit, myope comme une taupe, couillon comme un manche à balais et imprévisible comme...

« Comme nous, en fait. », lâcha Wade avec dépit.
« Je t’interdis de nous comparer à... Dammit, that’s true ! », réalisa soudain le mercenaire.
« C’est plus marrant quand on est de l’autre côté de l‘insanité, hein ? », commenta Wade en se tournant discrètement vers le grand père. « Mais au final, on s’ennuie pas avec lui ! »
« Comme on ne s’ennuie pas lorsqu’on doit surveiller un sale gosse, ouais... », abonda dans son sens Wilson.

Enfin, les premiers arbres pointèrent le bout de leur nez. Ike ralentit à peine la cadence et s’enfonça dans la forêt, suivant la falaise à pic qu’il avait escaladé, quelques jours auparavant, afin de s’occuper du magicien d’opérette. Il finit par repérer des traces de pas énormes, mais aussi des troncs d’arbres brisés, des flaques de sang et des corps, ou tout du moins des bouts de corps, éparpillés. Enfin, il arriva devant une énorme entrée dans la roche. Des traces de griffes ponctuaient le trou de toutes parts, confirmant l’hypothèse du bûcheron : le troll avait creusé son nid à même la roche.

Ike déglutit avec difficulté, mais se ragaillardit en se disant qu’il avait un atout dans sa manche ! Le vieux était une intervention divine, forcément, il saurait quoi faire ! C’pas parce qu’il avait l’air très peu fiable dans les moments d'urgences qu’il l’était forcément ! Aussi, le chasseur de prime se tourna vers son coéquipier du jour et lui demanda sans plus de préambule :


- Oi, papy, t’aurais pas une astuce ou deux de la marine avant qu’on commence le barbecue d’oiseaux géants ? Une technique secrète, un arme de baddass... bref un truc ? Dès qu’il sentira l’odeur, j’suis sur que le troll rappliquera en vitesse alors si t’as un truc intelligent à dire, c’est maintenant !

En tant que lieutenant de la marine, et ce malgré sa tronche d’allumé, ce vieux schnock devait avoir plus d’un tour dans son sac ! Après tout, on ne montait pas en grade sans être capable de mener à bien des missions importantes ? Non ? Si ? En fait il n’en savait trop rien. La Marine, malgré son côté un peu « balais dans le fondement », ne mettrait sans doute pas un couillon incapable à la tête d’hommes forts et compétents ? Si ? Non ! Bon. Donc, logiquement, le papy devait être pas si mauvais que ça ! Ainsi allaient les pensées de l’énergumène, tandis qu’il se retournait vers l’intéressé et constater...

« Je crois qu’il va cracher ses poumons. », intervint mentalement Chuu.

D’un seul coup d’œil, Ike se rendit compte de son erreur. Il soupira et baissa la tête, dépité devant l’état physique de l’ancêtre qui était tout aussi affligeant que son mental. Lui au moins avait le bon goût d’être jeune et en forme, merde ! Contre toute attente, le vieux se releva et répondit à la question du chasseur de primes de manière cohérente.

« Wait... », commença Wilson.
« Y’a un étron dans le bol de punch... », comprit également Wade.
« Il se foutrait pas de notre gueule là ?! », soupçonnèrent en cœur les deux compères mentaux.

Le lieutenant semblait absorbé, passionné et, il fallait le dire, son discours prenait un poil des airs de « je m’la pète grave » ! Néanmoins, si sa fameuse technique était tout aussi utile et efficace qu’il semblait le suggérer l’intervention divine n’était pas si foirée que ça, tout compte fait ! Peut être même que...

« Wowowowowowow ! Il commence là ! », se rendit soudain compte Wilson en pensée.
« Bordel le fruit du démon ! J’ai pas eu le temps de l’activer ! », s’écria Wade de la même manière.
« Fuck it, kid ! Pour une fois que le vieux avait l’air utile ! Wait... »

Le marine recommença à les prendre de haut après sa démonstration du « Tekkai ». Il reprit la parole pour leur expliquer la suite des événements, pour le plus grand plaisir de Wilson.


- Tu vois ? Maintenant je vais recommencer : tu vas me frapper et tu verras que je ne ressentirai rien du tout ! Tu es prêt ?


Cette fois-ci, le trublion pensa à activer l’Utsu Utsu no mi. Comme il l’avait déjà ressenti précédemment, le temps sembla ralentir et son corps se figer. Les gestes du marine se firent plus lents, plus fluides et, sans crier gare, la sensation prit fin. C’était dans la boite ! Et...

« Et on peut le frapper ?! », réalisa soudain le petit magicien.
« Sériously ?! Go for it, kid ! Beat the shit out of him ! »
« Putain, j’en rêve depuis des heures ! », s’exclama Wade en s’échauffant.


Mais c’est alors que la situation bascula. Primo, une n’ième engueulade mentale débuta sur les chapeaux de roues. Puisque Chuu était toujours sous l’effet de sa lobotomisation pro gouvernement mondial, elle refusait catégoriquement de lever la main sur l’ancêtre. Et ça pourrissait le groove d’Ike ! Deuxio, un grognement, suivit dans la seconde d’un rugissement bestial secoua la falaise. Tercio, une ombre massive s’extirpa de la grotte. Et ça, c’était du pourrissage de groove en règle.

Le chasseur de primes déglutit avec difficulté.

Les pas du monstre faisaient trembler le sol. D’immenses griffes, presque aussi grandes que lui, balafrèrent les parois rocheuses tandis qu’une tête grise aussi laide qu’énorme apparaissait devant leurs yeux ébahis. Le troll, presque accroupis pour passer dans l’ouverture creusée à même le roc, se redressa petit à petit pour dominer les deux humains. Il devait mesurer pas loin de quatre mètres de haut, le salaud ! De sa tête déformée par une grimace primale jaillissaient deux cornes sombres. Une crinière rougeoyante tombaient drue dans son dos. Sa peau sombre était parcourue de multiples lacérations. Ses yeux rougeâtres fixèrent les deux intrus, tandis qu’il montrait des crocs longs comme les mains d’un homme et hurlait sa rage de voir ton territoire envahi. Un souffle chaud gorgé d’une puanteur infâme, digne d’une carcasse laissée au soleil, manqua de faire vomir Ike. Un sentiment primaire de peur lui intima de fuir, de se carapater vite fait bien fait !


Mais il tint bon. Il le devait. Ne serait-ce que pour se rebeller contre l’enfoiré qui avait pondu ce scénario.

La bête leva soudain un poing démesuré et le lança à la rencontre du chasseur de primes sans crier gare. Ike se concentra et puisa dans les pouvoirs de son fruit du démon. Il activa la technique précédemment copiée auprès du vieux et poussa un kiaï retentissant :


- TEKKA-OUIIIIILLLLLE !


Il fut projeté tel un fétu de paille et alla s’écraser contre un arbre un peu plus loin. Le choc lui vida les poumons et une violente douleur parcourut tout son corps. Il tomba lourdement à terre, la tête secouée et le corps meurtri. Néanmoins, il en fallait plus pour l’abattre ! Il se releva, essuya d’un geste rageur le filet de sang qui lui coulait du coin de la bouche et... Tout à coup, il réalisa l’horrible situation dans laquelle il se trouvait. Ce devait être un cauchemar éveillé ! C’était pire que lorsqu’il avait dû se battre contre un serpent géant avec Kyoshiro, des années auparavant !


« Tiens, je me demande comment va Kyoshi-kun ! », pensa subitement Wade. « Ça fait un bail que j’l’ai pas vu, ce p’tit loup ! Il faudra qu’on aille se boire un verre pour rattraper le temps perdu ! T’en dis quoi, Wilson ? »


Bien plus pragmatique, l’ex-mercenaire garda les pieds sur terre et s’exclama d’un ton rageur :


- Bordel ! Ce vieux n’sert à rien, en fait ! J’VAIS LE BUTER PUTAIN !

Le corps endolori, le chasseur de primes assista à la scène, impuissant. Le vieux marine sénile se lança dans tout un manège de mouvements compliqués et grotesques, devant un troll à la fois intrigué et méfiant. Le lieutenant lança de nouveau une phrase incompréhensible dans le contexte, demandant qui s’était occupé de sa femme en son absence... Ce à quoi le troll répondit par un coup dédaigneux en pleine face. Comme il le soupçonnait, Ike vit l’ancêtre valser comme le jouet balancé par un enfant lassé. Seul problème, mis à part son coéquipier du moment, le troll semblait avoir une furieuse envie de jouer avec son petit corps musclé. Rien de sexuel. Enfin il l’espérait...

Tandis qu’un bruit sourd résonnait dans le fond de la grotte, sans doute la collision entre un grand père et la roche, Ike se rendit compte qu’il avait d’autres soucis à gérer dans l’immédiat. L’énergumène se concentra donc sur son adversaire monstrueux. La course pesante de la bête la rapprochait à grands pas de plus en plus pressés. Le pas de course se transforma en charge et, en quelques instants, le troll avala la distance qui les séparait. Loin de se laisser démonter, Ike esquiva l’attaque brutale de son adversaire en sautant contre un tronc d’arbre. Une griffe jaillit de nulle part et fusa instantanément vers le chasseur de primes. Il rebondit sur l’arbre et dégaina ses deux sabres. Un formidable craquement s’éleva dans son dos, mais il n’y prêta pas attention. Ike tourbillonna sur lui-même, tandis qu’il passait au dessus de son adversaire à toute vitesse. Le fou furieux traça de multiples sillons dans le dos de son gigantesque ennemi. Il rengaina et s’écarta à toutes jambes en entendant ses cris de rage.

D’un coup d’œil derrière lui, il eut le plaisir de voir le troll mettre un genou à terre et saigner abondamment. Pris d’un élan de confiance, Wilson saisit ses Desert Eagles et ouvrit le feu à de multiples reprises en visant la tête de la bête. Cette dernière se retourna et brassa l’air devant elle d’un violent mouvement du bras. Une gigantesque bourrasque dévia les balles, en même temps que la puanteur caractéristique de la créature atteignait les narines de Wade.

« Le salaud ! Une attaque olfactive ! »

Sans daigner relever la stupidité de son colocataire mentale, l’ex mercenaire rengaina ses armes de poings. Pragmatique, Wilson avait d’ores et déjà compris que la bête ne se laisserait pas duper par de simples balles. Néanmoins, la nouvelle que le troll disposait d’un semblant d’intelligence, en tout cas assez pour s’adapter et répondre correctement à une nouvelle menace, ne l’intimida pas le moins du monde. Par contre, voir ses plaies se refermer une à une tout en laissant échapper une sombre fumée verte fut beaucoup moins à son gout ! La peau grisâtre de la bête retrouva son état d’origine, alors qu’on aurait pu la confondre avec un zèbre quelques dizaines de secondes auparavant.

« Mais un zèbre vachement malade, alors ! », trouva bon d’ajouter le petit magicien.

Toujours sans se dérider d’un poil, Wilson jura à voix basse. Il n’était vraiment pas en veine aujourd’hui ! Les sabres et les balles ne fonctionnaient pas... alors il y avait fort à parier que ses poings non plus ! Pas même sa technique fétiche du moment, piquée à l’enfoirée de révolutionnaire de Saint Urea, ne lui semblait avoir une chance contre ce monstre. Ses fanfaronnades plus tôt dans la journée lui semblaient bien lointaines et stupides, maintenant qu’il était dans la mouise jusqu’au cou !

« Nan, sérieux, si le maitre jeu est d’accord je propose de relancer le dé. », continua Wade. « Avec un peu de chance on va tomber sur Geralt ! Quoique je préférerais Triss, mais bon... Pas sûr que ce soit le moment. »
« Pour l’amour de dieu, tais-toi et trouve quelque chose d’intelligent pour nous sortir de là ! », lui intima en pensée Wilson.

Sans prendre la mouche, le petit magicien vit le troll charger de nouveau. Wade se décala dos à la montagne puis, au dernier moment, plongea entre les jambes de la créature. Cette dernière, comme il l’espérait, se pencha en avant pour tenter de l’attraper. D’un mouvement fluide, le trublion dégaina ses sabres et envoya deux lames d’air pour sectionner les tendons d’Achille de son adversaire inhumain. La bête hurla. Elle bascula à toute vitesse... puis, portée par son élan, s’écrasa tête la première contre la montagne. Un horrible bruit spongieux se fit entendre, tandis qu’une partie de la roche était aspergée d’un liquide verdâtre, de morceaux d’os et de cervelle.

Wade se releva, s’épousseta, puis se lança dans une séance de poses spectaculaires. Il gonflait ses muscles, tout sourire, prenant des postures de super héros pour des journalistes imaginaires. Au bout de quelques instants, il lança à la cantonade :


- Si y’a besoin d’autre chose, faites moi signe ! J’suis toujours prêt à rendre...


Alors qu’il s’apprêtait à finir sa phrase d’un ton goguenard, une scène horrifique se déroula devant ses yeux. Malgré sa tête à moitié éclatée et sa cervelle répandue sur le sol, le troll trouva la force de se relever lentement. En quelques instants, sa vilaine tête et ses crocs repoussèrent à leurs emplacements d’origines. Il gronda en plissant les yeux, dominant de tout son haut un chasseur de primes qui eut soudainement du mal à déglutir :

- ...service, finit Wade d’une voix nettement moins enjouée.

« You must be kidding me... », déchanta également Wilson.

Le fou furieux recula de quelques pas, très sérieusement refroidi. Il la sentait décidément très, très mal cette journée...

Alors que le chasseur de primes récitait toutes ses prières dans toutes les langues qu’il connaissait, soit beaucoup contrairement à ce qu’on pourrait penser, l’intervention divine refit des siennes. Le papy sortit de la grotte et s’agita dans tous les sens. Ike le regardait sans trop comprendre ce qu’il essayait de faire... ou de dire ? Tout à coup, une main squelettique tomba sur le crane de l’ancêtre. Ce dernier l’attrapa au vol et cria à s’en rompre les cordes vocales, comme une gamine apeurée. Après un instant d’hésitation, Wilson gratifia son front d’un n’ième facepalm retentissant avant de soupirer à grands bruits. Soudain, le cri du vieillard retint son attention :


- CALME-TOI TROLESSE ! SINON JE COUPE LA TÊTE A LA MAIN !


Exposant calmement son plan à la bête qui semblait captivée par son monologue incompréhensible, le lieutenant de la marine lui proposa de... de quoi ? Le chasseur de primes cligna des yeux plusieurs fois devant la proposition complètement stupide du vioque. Glisser quoi ? Contre glisser qui dans quoi ? Nan mais... Wilson n’en pouvait plus, dépité, exténué de devoir supporter un autre énergumène en plus de Wade. Aussi, il ne vit même pas la main du troll venir. Cette dernière se referma sur lui avant qu’il ne puisse faire quoi que ce soit et...

« YOU MUST BE KIDDING ME ! », s’époumona en pensée l’ex mercenaire.

Le troll venait de confier le corps d’Ike à l’ancêtre, à travers le trou fait dans la roche, et tendait la main pour récupérer... la main ? Sérieux ?! Ce plan de merde avait fonctionné ?! C’était à n’y rien comprendre. Comme si les lois de la logique s’étaient tout bonnement évaporées et que seules les imbécilités étaient récompensées, aujourd’hui. Pourtant, Wade trouva le moyen de tout faire foirer :


- Oï le troll, j’pense que c’est pas un troc équitable. Je vaux quand même bien plus qu’une putain de main squelettique, t’crois pas ?


La gigantesque créature abaissa son regard vers le pignouf qui avait osé la déranger dans sa transaction. Il leva sa main libre d’un mouvement vif... et commença à se gratter la tête en grognant d’un ton interrogatif. Alors que Chuu et Wilson tentaient de l’arrêter, Wade continua sur sa lancée :


- Nan parce que, tu vois, quand un mec te propose un marché, il offre toujours moins que ce qu’il est prêt à donner ! Donc faut le faire raquer un peu plus, sinon tu te feras toujours avoir !


Ici, le troll hocha la tête de l’air de celui qui a compris, puis commença à se masser le menton. Soudain, il projeta sa main gargantuesque vers le grand père. Wilson et Chuu manquèrent un battement, à l’idée de ce pauvre vieux broyé par...

« Fuck logic ! C’est décidé, j’me casse... », grommela Wilson en pensée.

Le troll venait de montrer cinq doigts tendus vers le lieutenant de la marine. C’est qu’il était gourmand, le salopiaud ! Sans se rendre compte qu’il était en train de vendre son otage contre ses propres acquisitions, le monstre marmonnait des mots incompréhensibles en agitant sa main devant le visage du vieux, puis en pointant le corps d’Ike. Wade allait lui dire qu’il fallait partir d’encore plus haut, pour ne pas se faire entuber, lorsque Chuu en eut assez de cette situation grotesque et lui fit fermer son clapet.

Il était strictement hors de question de se faire vendre par un troll comme de la vulgaire marchandise ! Néanmoins, comme c’était probablement leur seule chance de ne pas se faire hacher menu pour le moment, Wade et Wilson lui intimèrent de se taire. L’ex mercenaire avait besoin de ce temps de réflexion pour trouver comment buter ce troll... tandis que Wade voulait juste savoir si le papy allait se laisser tenter par une offre aussi bon marché.

Impuissant, presque roulé en boule dans la main du troll qui puait encore plus qu’une chaussette après un trek dans le désert, Ike observait la scène d’un œil d’expert. Rond. Rougeâtre. Quelques squames blanches... Yep. C’était bien de l’eczéma.

« Chaussette ! », s’exclama soudain Wade en pensée.
« Tu m’as fait peur, putain ! », le réprimanda Wilson. « Pourquoi t’as hurlé ça, gamin ?! »
« Je sais pas... J’ai cru que j’allais passer niveau deux. »
« De... », commença l’ex mercenaire avant de laisser tomber.

Cela faisait une paye qu’il avait arrêté de suivre Wade dans ses délires. En réalité ça ne remontait pas à si loin que ça, mais il essayait de s’en convaincre pour le peu de santé mentale qu’il lui restait. Bref. Le troll les tenait toujours en position fœtale dans sa paume, pendant que le vieux fou tentait de négocier leur vie en utilisant comme monnaie des mains squelettiques. Les propositions s’entrechoquaient, lorsque soudain le coup d’estoc fut donné par papy :


- Et un sandwich au jambon !


À ces mots, le troll frappa des deux poings au sol... éclatant la tête du chasseur de primes contre la terre par la même occasion. Le coup fut violent, d’autant plus que le monstre n’avait pas retenu sa force dans son enthousiasme à l’idée de bouffer un sandwich qui, pour le coup, aurait sans doute fait réfléchir l’énergumène compte tenu de sa provenance. Content d’avoir conservé toutes ses dents dans l’histoire, mais remonté contre le vieux à cause de la bosse douloureuse qu’il se coltinait à présent sur le haut du crane, Wade exprima tout son agacement à sa manière :


« Il l’a fait exprès j’suis sûr ! »
« Le troll ? », demanda Chuu, innocente petite chose.
« LE VIEUX ! », répliquèrent en pensée les deux compères.
« C’est comme dans le reportage... Si on était à la caisse il ferait tomber son chou-fleur exprès pour me pourrir ! Pis après il paierait en francs... le sale pervers ! »
« Euh... ouais. Toujours est-il que j’crois qu’on est libres ! », tenta de recadrer les choses Wilson.


- Allez ! Tope là !


Porté par son euphorie, ou alors par son cerveau malade et sans doute aussi pourri que son fondement, le lieutenant de la marine avait oublié une chose. Minuscule. Infime. Grotesque petite chose. Un tout petit détail, haut comme trois mètres et couvert de muscles. Ike préféra fermer les yeux. Un choc se fit entendre, puis après un court instant il entendit l’ancêtre percuter le fin fond de la grotte. Alors qu’il s’attendait à voir le troll reprendre le combat là où il l’avait laissé, ce dernier le lâcha sous le coup de la surprise et plaqua ses deux mains gigantesques sur ses joues avant de hurler. Le son bestial, accompagné d’une odeur aussi putride qu’inattendue, surprit le chasseur de primes et manqua de le faire dégueuler. Il rampa le plus loin possible du monstre pour se mettre à l’abri de ses effluves démoniaques. Ce dernier semblait sous le choc, à la fois surpris et terriblement... désolé ?

« Fallait qu’on tombe sur un troll civilisé... bordel ! Sérieusement, y’a plus de respect ! On n’peut pas participer à un vrai combat de bonhommes, là ? Sans déconner ! Entre le grand père malade du slip et le troll pas capable d’assumer quand il étale un péon... Y’a des fois, j’me demande ce que j’ai fait pour mériter ça ! »

Wilson, bien loin d’essayer de comprendre et encore moins d’apaiser l’humeur du petit magicien, profita de l’état de son adversaire gargantuesque pour passer outre sa vigilance et pénétrer dans la grotte. En quelques enjambées rapides, grâce aux faibles rayons qui filtraient à travers le trou dans les parois de la grotte, il retrouva le pauvre marine étalé par terre. Le chasseur de primes s’agenouilla et tenta de prendre le pouls du vieux... Il le sentit battre et poussa, malgré lui, un soupir de soulagement.

« C’est bon. Je pourrai l’achever moi-même plus tard. », fut rassuré Wilson.


- DEBOUT, VIEUX CON ! tonna-t-il soudain en bottant le cul du vieil homme d’un bon coup de pied.


La plaisanterie avait assez durée ! Y’allait avoir de la viande sur les murs ! Et de préférence celle du troll.

Le coup de pied censé réveiller le vieux fou parut efficace dans un premier temps. Il se releva, sembla retrouver ses esprits et prendre une décision déterminante. Enfin Ike l’espérait. En vérité il en doutait et ne pouvait s’en assurer vu qu’il y voyait plus que mal dans cette pénombre. Lorsque le marine commença à le regarder en basculant la tête comme un chiot perdu, le chasseur de primes comprit que sa cause était perdue depuis longtemps. Ils allaient finir en pâté pour troll. Il allait ouvrir la bouche pour essayer de remettre du plomb dans la tête du vieux, à défaut de le faire au sens propre, lorsqu’il vit l’ancêtre lever le doigt à toute vitesse et... le lui plaquer dans une narine. Ike cligna des yeux, deux fois, tout en écoutant le discours sans queue ni tête du vioque.

« C’est décidé. J’vais le buter lui aussi. », commenta sobrement Wilson, toujours très pro.

Sa narine libérée de l’oppresseur, il crut qu’il pourrait parler... mais la sagesse insondable du lieutenant fit encore parler d’elle.

« La... cruche. Le vase... tué ? De l’eau qui déborde ? Un jardin d’enfant ? Envole moi. Envoooole moaaaAAAAaa... »
« Wade, ta gueule. »


- Je m’en vais occire notre bête, affirma soudain le vieil homme gateux.

« Wait... what ? », crut mal entendre le trio.


Le chasseur de primes, sur le cul, l’entendit lui demander de ne pas pleurer... alors qu’il partait encore une fois dans le mauvais sens. L’énergumène soupira bruyamment, attrapa l’arête de son nez à deux doigts en plissant les yeux si fort qu’il espérait faire sortir l’image de cet empoté de son cerveau pour de bon. Enfin, lorsqu’il fut à peu près calme, il reprit d’une voix sans aucune motivation ni émotion :


- Non. Attends. Ne pars pas. J’ai besoin de toi. Que vais-je donc faire sans toi ?


En espérant avoir attiré l’attention de son coéquipier... non. Même ce mot était trop généreux. En espérant avoir attiré l’attention de l’autre pomme, là, Ike reprit en pointant du doigt la sortie, toujours de cette voix dénuée d’esprit combatif, presque épuisée :


- Allons donc chasser le troll. Par là. Sortie. Nous. Aller. Là bas. Ok ?


Joignant le geste à la parole, il tentait d’entrainer le vieux plus ou moins dans la bonne direction, ne serait-ce que pour occuper le troll le temps qu’il invente un moyen de le dessouder. Un truc sale, rapide, efficace et grandiose. Le plan à peine spécifique, quoi... Dieux tout puissants qu’ils étaient dans la mouise !

« Le troll va nous « nom nom » la tronche, ça va être vite vu... », déprima Wade en pensée.
« Il va nous quoi ? », releva mentalement Wilson.
« Bah ! Tu sais ? Comme le chat ! »
« Jamais vu un chat faire ce bruit... »
« Ou alors une poule... mais une poule bien malade, quand même ! »


Soudain, un bruit énorme coupa court à la discussion mentale des deux loustics : le troll venait d’agrandir le trou par lequel le lieutenant et lui avaient marchandé d’un coup de poing. Des gravats et un nuage de poussière volèrent en tous sens, tandis que sa grande tête bien moche occultait encore un peu plus le peu de lumière qui leur parvenait. Sans réfléchir, Ike dégaina ses sabres et reparti à l’attaque. Après tout, qui ne tentait rien n’avait rien ! Il fonça donc et tenta de trancher la sale bouille du monstre, espérant tomber par chance sur un point faible quelconque.

« Même plan que d’habitude, en somme : on improvise ! », lança avec énergie Wade en son for intérieur.

Avant de partir à l’assaut, Ike avait cru entrevoir des larmes ruisseler le long des joues du vieux marine. Il avait vite coupé court à son observation du croulant car, après tout, une menace de taille venait de pointer à nouveau le bout de son nez : un troll. Un vrai. Pas ceux qui trainent en caleçon dans leurs couettes et narguent des communautés entières. Oh que non ! Celui là avait des griffes à vous rendre jaloux un sabre et des dents effilées comme des rasoirs. Pis une haleine de chacal, aussi... mais ça c’était moins classe.

L’odeur de rat crevé dégagé par le troll manqua de faire louper son coup au chasseur de primes. Il ajusta pourtant sa frappe de taille et trancha en biais la sale tronche de ce monstre patibulaire. L’énergumène enchaina avec une lame d’air qui arracha un autre lambeau de chair à son adversaire. En vain. Les sillons sanglants commencèrent à se refermer peu à peu. Soudain, un mauvais pressentiment força Wilson à se retourner. Ce qu’il vit alors manqua de le faire défaillir.

« Pépé a la rage ? », tenta de comprendre Wade.

En effet, la situation avait de quoi perturber. Le marine écumait. Littéralement. Dans le sens... littéral, en fait. Aucune autre description ne pouvait espérer détailler mieux la vision d’horreur qu’il avait en face de lui. Le mot se suffisait à lui-même !

« Comme... Onan ? », pouffa Wade dans son coin sans en comprendre la raison.

Loin de se dérider – haha – le lieutenant s’approchait à grands pas du combat en cours. Par mesure de précaution, et connaissant le loustic, le chasseur de primes préféra s’écarter de peur d’être pris dans une attaque de destruction massive. Un truc jamais vu ! Il le sentait, papy était sérieux ! De ses mains fripées, l’ancêtre trancha l’air de sa faux, le souffle court. Le visage marqué par sa détermination, il allait lancer son attaque, c’était imminent ! Ike se remit en garde et fit face à l’ennemi qui, déjà avait cicatrisé ! Soudain, la technique fut nommée :


- Luc ! Je suis ton père !


Un bruit de chute secoua la grotte.


Ike se releva et jura dans sa barbe. Avant que Wilson ne puisse répliquer quelque chose de censé, Wade se fendit d’un cri déchirant, comme amputé d’une partie de lui-même :


- Non ! Ce n’est pas vrai... NOOOOOOOOooooooOoOOOOOooooooOOoooOOOOON !
« Ça va ! », tenta de le raisonner l’ex-mercenaire en pensée. « C’est pas comme si on s‘était vraiment attendu à ce qu’il soit utile ! »


Wade allait répondre lorsqu’il surprit la charge... enfin la « charge » du papy. Un escargot rampa un peu plus rapidement que lui et réussit à s’écarter de son chemin à temps. Soupirant, dépité par la situation, Wade laissa Wilson exprimer tout son mécontentement. Sans crier gare, il fonça dans la direction du vieux et tenta de l’aider dans sa course héroïque vers le troll. Enfin, « l’aider » était un bien grand mot. Le partenaire du jour allait avoir droit à un bon coup de pied au cul. Ici aussi, le taré de première allait faire dans le littéral et armait déjà sa jambe pour booster l’élan ancestrale.


- Attaque combinée ! s’écria-t-il avec entrain. Papy-Shot !

Le papy-shot venait de fonctionner à la perfection. Pied tendu, jambe contractée, pied d’appui enfoncé dans la terre et viseur gériatrique opérationnel. Un vrai tir de l’aigle ! Seul détail que le chasseur de primes n’avait pu imaginer, même dans ses rêves les plus heureux, le troll ouvrit grand la bouche et...

« Oh shit ! » , s’exclama Wilson en pensée.
« Non, ça c’est plus tard. », répliqua Wade de la même manière.

Mais la situation restait pourtant bel et bien merdique à souhait ! Non seulement le papy s’était chié dessus et n’avait pas du tout respecté son plan génial – à savoir qu’il se coltine tout le boulot pendant qu’Ike distrayait le troll – mais cette saloperie de monstre venait d’engloutir son intervention divine ! C’était la mouise. La vraie.

« On a un plan B là, ou bien... non, hein ? », tenta de faire le point le petit magicien.

Du fin fond de la gorge de son adversaire dantesque, le chasseur de primes crut entendre des râles, des cris et des appels à l’aide. Sans doute le grand père agonisait-il dans les sucs gastriques de la bête... Rien que d’y penser, Ike frémit ! Il se sentit d’ailleurs mal un instant d’avoir envoyé à l’abattoir ce pauvre papy. Mais rien qu’un instant. Le suivant fut remplacé par une esquive latérale rotative pour ne pas se faire gober à son tour !


- Enfoiré d’alien ! Tu saignes, je l’ai vu... Alors si ça saigne, ça peut mourir ! Tu vas voir !


Ike rebondit sur une paroi et dégaina ses sabres en un éclair. Le troll, bien trop occupé à le chercher à ses pieds, ne vit pas le coup venir. Du tranchant de ses armes, l’énergumène décapita net son ennemi bestial à l’aide d’une lame d’air imposante. Celle-ci vint ouvrir une balafre dans la grotte, ce qui permit à un autre rayon de soleil de se frayer un chemin au milieu de cette scène chaotique. Les yeux de Wilson s’habituaient peu à peu à la pénombre, mais il accueillit avec joie un peu plus de lumière. La vision d’horreur qui s’afficha devant lui ne le réconforta pas pour autant. La tête du troll repoussait peu à peu...


- When i cut you... do you not bleed ? Asshole !


Soudain pris d’un éclair de génie, enfin il en était convaincu, Ike sauta sur l’occasion de voir le troll occupé à faire pousser sa tête. Il rengaina, ramassa une énorme pierre qui trainait et fonça vers l’abomination. D’un coup, d’un seul, il sauta et ficha de toutes ses forces le rocher en travers de la tête du troll. Ce dernier sembla s’arrêter de se régénérer, comme si la présence d’un corps étranger au sein de son anatomie le dérangeait !


- DUNK ! YES ! Take it, bitch ! J’suis le meilleur.


Tandis qu’Ike paradait en faisant tournoyer son épée, un air de clairon sonnant dans sa tête, un bruit sourd attira son attention. Il frémit de dégout en voyant la tête du troll se reformer autour de la pierre, puis broyer cette dernière dans ses dents effilées, avant d’avaler le gravât comme si de rien n’était. De son côté, Ike eut déjà du mal à déglutir sa salive et comprit que son heure avait sonné. Résigné, il sortit un paquet de cigarettes et un briquet qu’il avait volé il ne savait trop où, avant de s’en allumer une.


- C’était pas ma guerre, John, déclara-t-il avant d’avaler une bouffée de fumée.


Il se mit alors à cracher et tousser comme pas permis, avant de reprendre d’un air de badass :


- Et en plus je fume pas. C’est juste pour le style. Mais quitte à mourir, autant le faire en mode grand seigneur.


À sa grande stupeur, le troll s’était arrêté de bouger. Il l’avait vu fixer la flamme de son briquet d’un air apeuré, avant de reprendre contenance à présent. Ike cligna des yeux, cinq fois le temps de faire le lien, puis sortit de nouveau son briquet et l’alluma. Le troll recula. Il rangea son briquet. Le troll fit mine d’avancer. Briquet sorti ? Troll parti. Briquet rentré ? Troll avancé. Le manège dura bien plusieurs dizaines de secondes, le couillon de première essayant même de faire bouger la bête en rythme sur une petite musique de lambada qui venait de s’incruster dans sa caboche abimée.


« C’est pas bientôt fini ces conneries ?! », déclara Wilson.


L’ex mercenaire semblait à bout de nerfs, mais il prit mentalement une tête médusée devant ce que s’apprêtait à faire son colocataire mental. Wade, empreint d’une fureur guerrière qui n’avait d’égale que sa connerie insondable s’était déjà élancé, briquet à la main. D’un saut périlleux, il évita l’attaque gauche du troll et se retrouva juste devant lui, le cul en avant. Soudain, le chasseur de primes actionna son briquet et hurla tout en se relâchant :


- I AM A FUCKING FLAME THROWEEEEEEEEER !


Heureusement qu’il avait mangé gras à midi.

Ike pensait en avoir vu pas mal dans sa vie. Un homme-singe tueur à gages accroc au chocolat, une femme-poisson à moitié timbrée, des fruits du démon rocambolesques, des mecs qui versaient le lait avant les céréales... Mais rien, RIEN, ne l’avait préparé à ce qui suivit. Tandis qu’il poussait – littéralement – son avantage sur le troll en déversant une multitude de flammes immondes sur sa tronche d’empaffée, le chasseur de primes avait entendu avec joie la bête hurler de douleur. De plus, le monstre tentait d’aller planquer sa sale trogne à présent calcinée à l’autre bout de la grotte en quatrième vitesse. En un mot comme en cent, « Jules Caesar’s style », bitch !

Wilson poursuivait à présent sa proie, un briquet à la main et un sourire démoniaque plaqué sur son visage. Mais c’est alors que l’incroyable se produisit. Il venait de sauter et allait réitérer son attaque lance-flamme du plus bel effet, lorsqu’un projectile d’un autre âge s’extirpa à toute allure du fondement du mal. L’attaque, aussi soudaine que répugnante, manqua de déstabiliser l’énergumène un instant. Mais juste un instant. Parce que l’instant suivant, il avait retrouvé la pleine possession de ses moyens et avait reconnu le danger : le troll lui envoyait une chiure violette en pleine face ! Un cadeau des plus empoisonnés, lui qui voulait seulement le dépecer pour s’en faire un costume de badass !


- Tricheur ! s’époumona Wade à l’adresse de la grillade sur pattes. Mauvais joueur ! C’est pas correct...


Le petit magicien se contorsionna in extrémis et laissa le rebus de basse fosse aller s’écraser contre un mur dans un « Splotch » du plus mauvais effet. Il espérait d’ailleurs qu’il ne s’en était pas pris sur ses groles, sinon ça allait chier des bulles carrées ! À présent furieux, Wilson se réceptionna d’un rouler-bouler puis s’élança à vive allure vers la monstruosité qui semblait se tenir l’estomac, en proie à des maux de ventres atroces. Tant mieux ! Il allait lui apprendre à tenter de l’éclabousser de...

C’est alors que le monstre tenta de se faire vomir. Il reconnut le mouvement, en expert des beuveries amicales, et n’en crut pas ses yeux ! Le troll voulait recracher le papy ?! Y’avait pas moyen ! Le chasseur de primes avait assez fait babysitter pour le mois, là, alors la bête pouvait bien le garder dans son bide deux minutes, nan ?! Hors de lui devant le manque de fair-play de ce troll décidément mal appris, Wilson dégaina ses sabres et trancha de part en part le cou de la monstruosité. La tête se décolla du reste du corps et tomba à terre avant que sa cible n’ait le temps de se faire vomir.


- Voilà ! Tu gardes mon beau cadeau tout fripé, non mais !


Néanmoins, il le savait, les formidables capacités de régénération allaient bien vite se mettre en marche. Cependant une merveilleuse idée – encore une – lui traversa le cigare allumé qui lui servait de salade de neurones. Sa nouvelle attaque préférée refit parler d’elle et, bientôt, il calcina le cou du troll. Après quelques crépitations rebelles, le feu finit par se tarir et le chasseur de primes regarda avec appréhension le corps de son adversaire, prêt à réitérer son attaque au moindre mouvement...

Mais de mouvement, il ne vit point. Au contraire, la bête resta immobile, gisant à même le sol et le corps encore fumant, entourée d’un nuage de puanteur presque visible à présent. Le cœur battant, Ike s’approcha et attrapa le fourreau de son sabre pour confirmer. Confirmer quoi ? Il ne savait pas trop, mais il avait vu ça dans un film. ‘Fallait toujours confirmer. Il tapota donc diverses parties du corps du troll, jusqu’à finalement admettre qu’il était « décé-décéday » ! Seulement, l’ancêtre ne s’était sans doute pas extirpé de l’estomac de cet adversaire coriace et n’y arriverait sans doute pas, rongé comme il devait l’être par les sucs gastriques de cette atrocité... Il avait donc payé le prix fort pour permettre au chasseur de primes d’acquérir ce cuir absolument indispensable à la confection de son futur costume de badass. Pour le coup, Wade remit son arme dans son dos et se racla la gorge, avant de rendre hommage au vieux aussi bien qu’il le pouvait :


- Toi, vieux compagnon... que nous n’avons pas bien connu de ton vivant. Et que nous ne reconnaitrons sans doute pas mieux de ton gisant... Je tenais à te dire que, pour un jet foiré, tu t’en es bien tiré !


Wilson, à son tour, chercha ses mots pour marquer le caractère solennel de cet instant :


- Un frère d’arme âgé mais courageux, fier et vif. Tu seras regretté, bro’ !


Enfin, Chuu prit sur elle de conclure avec une note apaisante, fermant ainsi la prière adressée à l’âme du lieutenant de la marine :


- Vas-t’en donc heureux vers d’autres cieux et, sans doute, pourras-tu enfin trouver la paix à laquelle tu aspirais.


Le chasseur de primes marqua alors une minute de silence car, malgré tout, il l’avait bien aimé ce vieux ! Il allait presque lui manquer ! Wade se retint de plaisanter, un miracle auquel bien peu de personne assistaient. Wilson ne chercha pas à compter la somme qu’on lui devait pour avoir abattu le troll. Chuu se contenta d’un salut de la marine en bonne et due forme, afin de rendre éloge à un homme vaillant tombé au combat. Il se rappellerait de ce vieux et chanterait ses faits d’armes, tout en omettant ses quelques fantaisies et sénilités. Ça valait mieux pour tout le monde !