Pour le plus grand bonheur d’Ike, la lieutenante accepta sa demande la plus importante : amener du vin dans l’espoir de « détendre l’ambiance » comme qui disait. Seul souci ? Il allait se détendre tout seul apparemment, car la jeune femme ne buvait pas. Ça c’était un coup bas de la part du destin ! Comment allait-il exercer les subtilités de son « Mojo » sur Kanäe-chan si elle disposait de toute sa raison ? Ça s’annonçait mal, mais il ne s’avouait pas vaincu ! La réponse positive concernant la recommandation passa presque à l’as, mais Wilson, en bon professionnel ne perdant pas le Nord, remercia la marine sobrement. Cela dit, sa partenaire gardait la tête sur les épaules aussi car elle lui rappela, mine de rien, la principale raison de sa présence ici :


- Profite de l’heure de banquet pour trouver l’encre de seiche, les cochenilles et surtout la garance. Je m’occuperai de te préparer les teintures après le diner. A moins que tu ne veuilles le faire toi-même ?
- AH ! C’est pas faux... Okay, « my love » !


Mais déjà la jeune fille tournait les tallons et s’en allait, accompagné de sa chauve souris géante. Elle la jouait « difficile » ? Pas de problème ! Il connaissait ça ! En réalité il n’avait jamais connu que ça comme réaction à ses avances... À croire que les filles n’étaient pas aussi folles de lui qu’il le pensait ? Non ! Elles étaient justes timides, voilà tout. C’était bien la seule explication valable et plausible qu’il pourrait trouver. Mouep.

Ceci étant dit, les maires avaient pris un peu d’avance et Ike dut trottiner pour les rejoindre. Ça parlait cuisine apparemment. Le menu défilait devant les yeux du chasseur de primes, à mesure que les deux potes nouvellement réconciliés le dressaient, et il en salivait d’avance ! Toujours, cette impression d’oublier un détail important trottait dans sa petite tête de linotte... Mais il n’y fit pas attention. Ils arrivèrent rapidement au village des fermiers et la nouvelle de la réconciliation fit très vite le tour du patelin, portée par les locaux. Les habitants de toute l’ile « Providence » se réunirent peu à peu pour organiser un grand banquet !

Bien vite, des tables rustiques, des chaises, des nappes et des plats furent dressés les uns après les autres. Les maires se hissèrent sur une estrade légèrement instable et improvisèrent un discours d’ouverture sans queue ni tête pour Ike. C’était dire ! Néanmoins, la bonne humeur régnait de nouveau, là où les regards hostiles et les yeux plissés l’avaient accueilli quelques heures plus tôt ! Même le « champion à la louche » vint le remercier, bien moins craintif et abattu qu’avant :


- Je deviendrai plus fort et, un jour, je gagnerai !
- Tu... gagneras ?
- Ouais !
- Euh... Cool story, bro’ ! lui affirma le chasseur de primes avec un pouce tendu.

« Gagner quoi ? », demanda Wade en pensée.
« No fucking clue. », répondit Wilson de la même manière.


De leur côté, ficelés comme des saucissons à un tronc d’arbre robuste, Grésy et Frima faisaient la tronche. Tandis que le début de la fête était lancé par les maires, Ike vint les narguer un coup, par pur esprit de troll :


- Alors les p’tits gars, on s’amuse bien ? Haha ! Voilà ce qu’il en coûte de s’opposer à un super héros ! Retenez-le bien, je...
- Nous t’aurions écrasé, sans l’intervention de la marine !
- T’es complètement à côté de la plaque, mon pauvre... Attends un peu que nos boss te retrouvent !


Les deux loustics se prirent une bonne paire de mandales chacun de la part du sauveur de ces dames, et finirent le reste de la soirée dans le cirage. Y’avait pas moyen qu’on le menace ni même qu’on l’empêche de profiter de la soirée ! Se rappelant soudain d’un détail, Ike fonça voir les maires pour qu’ils le paient en Garance, en cochenille et en encre de seiche. Prévoyant, les types avaient déjà rassemblé les ingrédients que leur invité demandait à corps et à cris depuis le début de la journée. L’énergumène explosa de joie ! Il avait à présent tous les composants principaux pour se créer le plus beau costume de super héros de tous les temps ! La peau de troll grise, la soie d’araignée pour les fils et la teinture ! Le reste, il pourrait l’acheter sur le royaume de Trader, il se savait.

Ne pensant plus qu’à s’amuser, le fou furieux se fit un devoir de gouter tous les plats et tous les alcools proposés par les deux villages. Et, bien vite, le fameux « détail » lui revint... C’était immonde, putain ! Pour ne pas vexer les locaux, il faisait semblant de boire et manger, tout en jetant un peu partout, ni vu ni connu, les produits du terroir. Mourir d’une intoxication alimentaire si jeune ? Très peu pour lui !

Lorsqu’enfin des musiciens commencèrent à tripatouiller des instruments étranges et chanter... Ike comprit que les locaux n’avaient pas que les papilles gustatives de pourries ! Même leurs cordes vocales et, surtout, leurs oreilles n’étaient pas très nettes ! Les guguss ne jouaient même pas au même rythme, chantaient faux et... et... et pourtant c’était entrainant, dans un sens. Le chasseur de primes se surprit lui-même à se joindre à la fête, buvant le seul alcool qui valait le coup ici : le vin de pommes. Il joignit sa voix au reste de la troupe, entonnant une chanson dont il ignorait tout mais gueulant comme un dératé, lui aussi. Le résultat était assez comique et plusieurs villageois se déridèrent en l’apercevant. Le banquet commença à battre son plein et se prolongea.

Au bout d’environ une heure Ike, fidèle à sa promesse, se dirigea vers les maires et leur dit adieu à sa façon :


- Bon ! C’pas tout ça, mais j’ai un petit poney qui m’attend. À la revoyure les gars ! Prenez soin de vous et faites gaffe au chat, c’est un vicieux ! Laissez les deux autres loustics accrochés à l’arbre, je viendrai les récupérer demain !
- GYAHAHA ! Ouais, mon gars, on s’occupera de ça !
- BYAHAHA ! On s’occupera carrément de ça, ouais !
- Oi... z’écoutez rien, hein ?


Le rire gras des deux maires, complètement morts-saouls, finit de convaincre le chasseur de primes qu’il perdait son temps. Sur ces bonnes paroles, Ike décida donc de se carapater vite fait. Il faucha une bonne bouteille de vin de pommes et emprunta le chemin qui menait à la meilleure partie de la soirée : son diner en tête à tête à tête avec Kanäe-chan et une de ses copines, sans doute tout aussi mignonne qu’elle ! Tout en ricanant comme un demeuré, à moitié ivre lui aussi, Ike remonta la route jusqu’à arriver à une petite tente à la croisée des chemins. Il passa une tête à l’intérieur et salua son hôte :


- Bonsoiiiiiiiir ! J’ai le vin et ma bonne bouille, on va passer une chouette soirée ! Eh ! C’est que ça sent bon !


La meilleure partie de la journée pouvait enfin commencer !

Ike entrait sous la tente après y avoir été invité et respirait à pleines narines ce qui ressemblait réellement à un repas et non pas à de la terre avec quelques morceaux comestibles dedans. Il en aurait presque pleuré de joie ! Ça et la fumait qui lui arrivait dans les yeux. Le chasseur de primes s’accroupit donc et s’assit en face de la lieutenante avant de contempler le repas qu’elle avait préparé de ses dix doigts habiles. La viande semblait cuite à la perfection et dégageait des aromes de graisse braisée et d’épices, avec un nuage d’effluves de légumes pour couronner le tout. L’énergumène commença à baver mais sut se tenir en présence d’une dame, malgré l’alcool qui commençait à lui frapper les tempes. En même temps, il avait dû se siffler une bouteille entière, avec ses deux petites sœurs, sans ingurgiter quoi que soit vu la qualité de la pitance servie. Autrement dit ? Il était encore plus cuit que le sanglier !


- T’as déjà remarqué que, lorsqu’on a bu, on en devient presque un australopithèque ? J’veux dire. On a du mal à parler, on a faim, soif et sommeil... un vrai homme des cavernes !


Se rendant compte qu’il pourrait y avoir méprise sur ses intentions, il s’empressa de corriger le tir :


- Enfin, t’inquiète, hein ! J’vais pas me mettre à tambouriner mes pectoraux et à te trainer par les cheveux jusqu’à une grotte ! J’sais me tenir !
« Pis y’a pas de grotte sur l’île. », ajouta mentalement Wade.


Comme il s’en voulait de paraitre pour un rustre devant Kanäe-chan après tout le mal qu’elle s’était donné, le fou furieux se racla la gorge et lui proposa d’ouvrir le vin de pommes, ne serait-ce que pour qu’elle goute. De même, il se proposa pour faire le service et ce n’est qu’à ce moment là qu’il remarqua l’énorme chauve souris qui planait au dessus de la tente en faisant un barouf d’enfer.


- Ah. Batman est encore là ? Enfin, la chauve souris ? Chouette animal de compagnie !
« Si on veut effrayer le Joker. », termina-t-il en pensée.


Se raclant de nouveau la gorge, Ike tira le col de son t-shirt en remarqua qu’il commençait à suer à grosses gouttes. Après un « Il fait chaud ici, non ? », lâché par inadvertance à haute voix, il sentit sa tête tourner un peu mais garda malgré tout contenance. En bon hôte, et oubliant totalement qu’il avait proposé d’aider à servir le merveilleux repas concocté par la jeune femme, le trublion totalement éméché reprit la parole, totalement inarrêtable, afin de relancer la discussion :


- Et sinon Kanäe-chan, ça fait longtemps que t’es dans la marine ? Enfin, plutôt, qu’est ce qui t’a amené à t’engager ? Enfin, pas « engager » avec la bague au doigt, hein ! Enfin, si t’as un amant c’est pas grave ! ‘Fin, j’veux dire... Hum. Belle soirée, hein ? Les étoiles... le feu de joie... le vin... tout ça, tout ça...


À présent le feu aux joues, le couillon de première ne put s’empêcher de se fendre d’un « Nan sérieusement, il fait chaud ou c’est moi ? » à haute voix, avant de cligner des yeux à de multiples reprises pour tenter de s’éclaircir les idées. Déjà qu’en temps normal sa psyché lui jouait des tours mais, à présent, le capharnaüm habituel se troublait et muait en un maelström sans nom ! Les mots, images, sons et lumières se mélangeaient allégrement en un tourbillon bienheureux qui laissa le chasseur de primes le sourire aux lèvres. Malgré tout, il arrivait à rester à peu près maitre de son corps et, même s’il tanguait un peu, ne dégobillerait pas ce soir ! Par contre, le peu de cohérence qui lui restait venait de rentrer en grève pour une durée indéterminée. Restait à espérer que les syndicats neuronaux et le patronnât cérébral trouveraient un terrain d’entente rapidement... En attendant, il décida de prêter son oreille à la lieutenante, mais elle avait intérêt à la lui rendre après.

Ike ouvrait l’œil et tendait l’oreille à la recherche d’un signe, s’il en fallait encore un, qu’il avait gaffé. Sourcils froncés, moue un brin déçue voire vexée et reproches de vive voix avaient été ses premiers indices. Le refus de boire ? Encore un truc à ajouter sur la liste. La chauve-souris perchée à le zieuter tout du long ? Un vrai coup bas pour son « mojo » ! Non, décidément, rien n’allait comme il se souhaitait. Venait s’ajouter à ce scénario déjà diablement refroidissant son manque de coordination et de cohérence sous les effets connexes de la boisson, de la fatigue et des hormones.

En clair, il était aux choux.

Aussi, suite à la remarque salée concernant son « animal de compagnie » qui n’en était pas vraiment un, Ike bégaya quelques excuses avant de se rendre compte que même articuler était devenu difficile. Il comprit néanmoins, même si le chasseur de primes ne pouvait l’affirmer avec certitude, que Kanäe-chan avait invité Norok à diner avec eux. Pas de copine super mignonne donc. La tuile ! Alors que l’alcool lui montait de plus en plus à la tête, il tenta de suivre le parcours narré avec charme par la jeune marine.

Il en cala la moitié. Et encore, une bonne partie de cette demi-compréhension fut soumise aux divagations habituelles du couillon de première. L’alcool aidant, il apprit donc que la lieutenante s’était engagée à huit ans, mais avant commencé les intégrales à six ans. Et ne le souhaitait à personne, et Wade pouvait bien comprendre ça ! Les « Mental Abuses To Humans » ? Très peu pour lui. Une telle enfance l’aurait lui aussi... traumatisé.

Ici, il se fendit discrètement d’un « Yeaaaaaaaaaaaaaaah ! » lancé tout bas, tout en écoutant avec une distraction certaine la narration mouvementé de la lieutenante. Et pour cause ! Elle voulait refaire le monde pour offrir des avantages aux puissants ! Wait what ? Décima ? Clan ? Le chasseur avait en effet entendu parler de cette faction, mais ne pensait pas que la marine luttait contre elle sur les Seas Blues également ! Mais apparemment, elle y était obligée à vie. La poisse, quoi. Mais une phrase, et sans doute la seule, passa intacte les filtres à bizarreries du trublion :


- Et oui, je trouve que c’est une belle soirée, j’espère que le repas sera à la hauteur.


Mais alors qu’il allait s’élancer dans un baiser inaugural de toute beauté, la jeune femme esquiva sans s’en rendre compte pour vider la bouteille d’alcool de pommes dans la gamelle de Norok. Ainsi donc, elle voulait saouler l’animal pour leur permettre de poursuivre avec une soirée plus tranquille ? Bon plan. Sauf s’il continuait à se coltiner un tournis aussi important. Ça, c’était puant. Mais Kanäe-chan avait pensé à tout ! Elle proposa de passer à table, sans doute pour permettre au chasseur de primes de récupérer le peu de facultés cognitives qu’on lui connaissait en temps normal ! Il ne se fit pas prier mais, conscient qu’il ne devait plus gaffer, surveilla ses manières.

Ike mangea donc tout d’abord avec distinction, une première dans sa vie mais, devant les informations ramenées par ses papilles gustatives, il s’exclama tout de go :


- Mais c’est super bon ! C’est quoi ? Non ! Ne me dis pas... hmmm... Du porc ? Des légumes du jardin et... de la pomme !


Après un court moment de réflexion, il reprit la parole :

- Ouep. Y’a de la pomme. Enfin, y’en a. Mais pas que ! Bref, c’est bon !


Se faisant un devoir de finir son assiette en complimentant la chef au passage, le fou furieux termina son repas sans s’être sali une seule fois ! Un exploit, déjà en temps normal où il mangeait comme un sagouin, mais d’autant plus dans sa condition présente ! Rassasié et conquis par les talents culinaires de la lieutenante, Ike ne se fit pas prier pour le lui dire :


- Et bin ! On m’avait pas aussi bien nourri depuis la maternelle !
« Non attends... c’est pas vraiment ça la phrase, je crois... », sembla tenter de se rappeler Wade, en vain.


Malheureusement, le dicton disait vrai. Outre le fait que celui qui dirigeait le cerveau malade du chasseur de primes était mort saoul comme une vache à l’heure actuelle, un autre impératif de dame nature pointa le bout de son nez. Le trublion en herbe tenta de rattraper un bâillement, mais ne réussit qu’à le cacher de sa main in extrémis. Ses paupières commençaient à se faire lourde et son corps endoloris semblait se muer en coton.


- Qui dine, dors... j’aurais dû m’en douter ! grommela-t-il à voix basse.
« C’est « Qui dors, dine ! », crétin ! », lui rappela Wilson en pensée.
« Ouais, mais c’est pas logique dans ce sens là... », réussit à répondre Wade de la même manière, avant de bailler de nouveau.


Malgré tout, Ike lutta vaillamment ! Il se pinça discrètos et tenta de se concentrer sur les paroles de son hôte. Puis c’est pas comme si lui demander si « aller au lit la branchait » allait bien passer, sans faire de vague ni être mal interprété... N’empêche... c’qu’il était fort de l’avoir deviné tout seul, quand même !

Le diner semblait reprendre une note presque parfaite. Un genre de sept sur dix des familles pour l’ambiance, plutôt que de deux et demi qu’il s’était coltiné quelques secondes plus tôt. Niveau déco ça allait, pis fallait dire qu’Ike n’était pas du genre très difficile... Par contre la bouffe, c’était clairement un cinq sur sept ! Comprendrait qui pourrait... Les élucubrations mentales d’Ike furent soudain stoppées par Kanäe-chan :


- Je te propose de passer au dessert. Mais pour la suite tu es plutôt thé ou café ?

- Je n’suis jamais contre un dernier p’tit café !


Le chasseur de primes pensait avoir tout compris, une fois de plus, alors qu’il s’engouffrait dans une pente glissante. Un café pouvait signifier « café » pour la plupart des gens. Mais, « café » pouvait également dire... « café » ! La différence était subtile. Mais il l’avait perçue ! Enfin il le pensait.


- J’vais prendre un sucre avec ça, s’il te plait Kanäe-chan. Tu veux que j’fasse quelque chose pendant... pendant que t’as déjà tout fait, en fait.


Le trublion se rendit soudain compte qu’il s’était comporté en hôte mal aimable depuis le début de la soirée ! Un vrai rustre incapable de lever son cul pour affronter le froid et aider un peu ! Aussi, alors que la marine remplissait deux assiettes d’une salade de fruits qui semblait promettre, le couillon de première sortit un instant. Il découpa un tronc d’arbre en buches, en quelques coups de katana, puis ramena du combustible pour au moins avoir l’impression de servir à quelque chose. Cependant, alors qu’il disposait prudemment le bois dans l’âtre, il se rappela qu’on crevait déjà de chaud sous cette tente ! C’était pas beau jeu ça... La lieutenante ne sembla pas s’offusquer de son idée, enfin le flou visuel qui devait correspondre à la jeune femme n’avait pas l’air furax... et elle enchaina d’ailleurs sur une question de première importance : le matos pour le costume de super héros.


- Héhé ! J’y ai bien pensé ! Tout seul comme un grand ! Bon les maires avaient aussi prévu le coup, mais j’ai participé, hein ! Disons un gros cinquante-cinquante. Avec avantage Ike.
- Je partirai dans la nuit, je ne peux donc te le préparer que bientôt, si tu as oublié les ingrédients, cela risque de s’avérer compliqué.


Le chasseur de primes sortit donc l’encre de seiche, les cochenilles et la Garance de trois sacs glissés dans un autre, plus gros, par les maires morts saouls un peu plus tôt dans la soirée. Il présenta ses trophées à la jeune fille, fier de lui, avant de se demander comment elle allait se demmerder pour tout transformer. Même Chuu semblait intriguée, elle qui avait l’habitude d’utiliser les teintures plutôt que de les créer ! Aussi, tout en attaquant joyeusement la salade de fruits, Ike se fit un plaisir de la ramener une nouvelle fois :


- Non, sans rire, si jamais t’en as marre de la marine un de ces quatre, je t’épouse juste pour ce dessert ! C’est de la cannelle ? Du sucre de canne ? Du jus de citrons ! Non wait... j’ai dit que je t’épousais là, ou je rêve ?


D’un facepalm mental, Wilson gratifia leur front imaginaire du son caractéristique marquant la défaite de la raison face à la connerie. Un son, par bien des côtés, un peu trop familier aux oreilles des colocataires mentaux. Tentant de rattraper le coup, ce fut Chuu avec sa petite voix fluette qui tenta de les sortir de ce mauvais pas dans lequel l’alcool les avait plongés :


- Et sinon, pour les teintures... tu vas faire comment ?

Ike reçut des mains de la marine sa tasse de café sans doute très corsé, afin de le garder éveillé en ces temps difficiles. D’ailleurs, Kanäe-chan semblait s’être donné beaucoup de mal pour réussir à lui concocter le breuvage ! Il portait déjà son salut caféiné à sa bouche, lorsqu’il réalisa son erreur : le breuvage était brûlant ! Aussi préféra-t-il souffler dessus pour lui faire atteindre la température idéale. Il aurait été absolument cruel et stupide de se bruler et de tout recracher, comme il l’avait déjà fait à maintes reprises par le passé ! Tout en refroidissant sa boisson trop chaude – tout comme lui – le chasseur de primes tendit l’oreille en quête d’une réponse. Encore heureux qu’il n’ait pas commencé à boire ! Les dires de la lieutenante lui arrachèrent un hoquet de surprise ! N’était-ce pas là un consentement, un accord tacite, bref... un « oui » à sa question louvoyée en douce ? Dammit ! Il aurait dû la jouer franco, pour une fois ! Mais, alors qu’il s’apprêtait à déclarer sa flamme sur un air de « O sole mio » improvisé, il fut stoppé avant même d’avoir esquissé le moindre mouvement. La lieutenante venait de lui faire un sourire. Un vrai de vrai. Parce qu’il y avait « sourire » et « sourire » et là, clairement... c’était un « sourire » ! Comme avec le café ! Et cette remarque sur les secrets intimes ? Banco !

« Got it ! On tente notre chance, gamin ! », préconisa Wilson.

Avant qu’il ne puisse lancer son plan de vol plané avec « atterrissage bisou » en guise de réception, la jeune femme se lança dans une explication passionnée concernant la méthode de création des teintures. Soit. Pourquoi pas. Un genre de prélimin... de préambule ! Il leva donc de nouveau sa tasse à sa lèvres, attentif comme pas deux. Wade hochait la tête en rythme avec les précisions de l’herboriste mais renonça à boire son café, tant il devait se donner à fond pour suivre l’exposé de la marine. Tout d’abord concentré comme jamais, un léger tournis vint le perturber à mesure qu’elle continuait de parler. Ce dernier gagna en puissance peu à peu, tandis que les mots compliqués s’alignaient les uns après les autres... Bientôt un maelstrom d’images, de couleurs et de noms incompréhensibles lui vrilla les neurones ! Lorsque Kanäe-chan termina son rapport il ne restait du trublion qu’une loque informe, à peine capable de se rappeler de son prénom. Enfin de ses prénoms. Il en piquait presque du nez à force d’avoir trop utilisé sa matière grise ! Le chasseur de primes avait décidément repoussé ses limites...

Mais il avait la solution ! Ike se secoua la tête pour se réveiller, attrapa la tasse de café et avala d’une traite le breuvage vivifiant ! Toujours trop rapide pour lui, son hôte se leva et le remercia chaudement :


- Ike, je devais te remercier pour tout, j’ai passé une des plus belles journées de ma vie avec toi. J’espère te revoir bientôt.


Sur ces mots, elle sortit de la tente.

Wait...

Complètement dépassé, l’énergumène regarda tout autour de lui en se grattant la joue, de l’air de celui qui avait loupé quelque chose. Forcément... Il devait y avoir un moyen de pas se faire rembarrer et de forcer le destin !

Et il la trouva.

Les quelques grammes d’alcool restants dans son sang, la fatigue et l’effet insoupçonné du café aidant, le cerveau déjà boiteux du chasseur de primes clopina difficilement jusqu’à une solution pour tous ses problèmes. La réponse parfaites à tous ces loupés dans ses techniques d’approche : il avait besoin d’une technique de super héros. Un procédé ancestral, transmis de tombeur en tombeur et ne pouvant s’exécuter qu’en ce moment de grâce précis où la jeune femme tant désirée quittait la pièce...


- THE NAKED MAN ! scanda, à moitié hilare, le petit magicien.


Néanmoins, la tache se révéla bien plus ardue qu’à son habitude. Ses paupières lourdes se fermaient toutes seules... ses muscles semblaient ne plus vouloir répondre... sa mâchoire se décrochait par intermittences en de sublimes bâillements... Ike sombrait. Il était trop tard, à présent, il était déjà parti.

Ainsi, lorsque la lieutenante reviendrait, elle trouverait le trublion portant son T-shirt rouge et un caleçon blanc à motifs de vaches laitières, endormi en train de ronfler en plein milieu de la pièce.

« La classe, quoi ! », eut le temps de penser Ike avant d’aller compter les moutons pour de bon.

- Quarante deux ! s’écria Ike en se levant d’un bond, avant de retomber au sol aussi sec.


Le chasseur de primes complètement cintré émergea avec difficulté. La bouche pâteuse et la tête dans un état bien pire encore, il regarda autour de lui d’un œil de taupe avant de se rendre compte qu’il était déjà le matin ! Le soleil s’était levé depuis un certain temps, si on en croyait le malin plaisir qu’il prenait à lui brûler la rétine. Ike se releva, les muscles légèrement endoloris d’avoir dormi à même le sol. Il promena ses yeux de plus en plus réveillés aux alentours, pour se rendre compte qu’il était seul. Néanmoins, une impression étrange retint son attention. Ses lèvres semblaient... différentes. Comme si... on leur avait retiré quelque chose ou bien... ajouté ? Était-ce de la fraise qu’il sentait ou bien... l’odeur de Kanäe-chan !


- Oh... my... god. Comme quoi ça m’a servi de la sentir toute la journée ! pensa à voix haute le trublion.


Soudain, l’évidence le frappa. Le café ne l’avait pas réveillé... il l’avait endormi ! Pire ! Il s’était écroulé comme... comme... comme si on l’avait drogué ? Non. Impossible. Elle n’aurait pas... dans son temple sacré ? Mais... mais.... MAIS !


- Mais monsieur le juge, le viol c’est quand on n’est pas consentent ! s’imaginait-il déjà plaider. Mais moi... j’étais d’accord !
« De... de quoi ? », chercha à comprendre Chuu.


Immédiatement, Wade et Wilson répondirent en cœur, un grand sourire sur les lèvres :


- Elle a abusé de nous ! Première fois que cette phrase doit être gueulée par quelqu’un de content, soit dit en passant.


Sa journée d’ores et déjà illuminée, l’énergumène n’écouta même pas les tentatives de Chuu pour les ramener à la raison, argumentant que ses vêtements étaient encore sur lui ou que seules ses lèvres lui donnaient une impression étrange... Mais non. Les deux compères le soutenaient mordicus ! Ils avaient été violés ! Et Kanäe-chan s’était cassée avant l’aube ! En plus de ça, elle lui avait laissé les fameuses teintures dans un sac qu’il s’empressa de ramasser... Et une lettre de recommandation pour vanter son « skill » légendaire de chasseur de primes ?!

La femme idéale.


- La prochaine fois faudra penser aux menottes, commença Wade avant de s’expliquer devant le regard mental scandalisé de la petite couturière. Nan mais, pour la retenir ! Enfin... pas de le sens « retenir », mais plutôt pour l’empêcher de s’enfuir après...
- Tu t’enfonces, gamin, l’arrêta Wilson. Shut up now. Don’t ruin this moment.


Tout en conversant à voix haute, les trois colocataires mentaux laissèrent en l’état la tente et prirent le chemin vers le village. Ils retrouvèrent une masse informe de corps avinés, gorgés de terre, de gras et d’alcool. Ils tentèrent de ne réveiller personne et se dirigèrent vers l’arbre où ils avaient laissé Grésy et Frima. Les deux jumeaux semblaient tout aussi éméchés que le reste de l’assemblée. Pire, quelqu’un avait gribouillé des phallus et des yeux de pandas sur leurs visages !

« Euh, ça c’est moi... », confessa Wade un brin honteux.
« I... I... I won’t comment this. », lâcha Wilson, dépité, avant de se pencher vers les frères maléfiques.

Le chasseur de primes chargea ses proies inconscientes sur son dos et se dirigea sans faire de bruit vers la « Ike-O-Mobil’ ». Il saucissonna ses victimes et les fourra dans un filet de pèche placé sur son navire dans ce but, avant de larguer les amarres et de se casser de cette île ! En fin de compte, il avait plus que réussit son coup sur l’île Providence. Deux malfrats, des teintures et une histoire d’amour qui débutait ! La belle vie.


« Faut qu’on pense à trouver une bague chez un bijoutier, réalisa soudain Wade en pensée.
« Pour ça faudra attraper un gros poisson... », commença à répondre l’ex mercenaire, toujours aussi pragmatique.
« C’pas les huitres qui pondent des perles ? », se questionna le petit magicien.
« Tais toi juste et avance, Wade... », souffla Wilson en maintenant le cap vers la première île où il pourrait les refourguer à la marine.